El mundo de los frikis y los jevys!!!

AVENGED SEVENFOLD

2008-10-25T11:22:00.000-07:00

METALIUM DISCOGRAFÍA:

2008-10-25T11:20:00.000-07:00

Metalium-millenium metal [1999]

http://www.megaupload.com/?d=EFEP53KH

Metalium-state of triumpf [2000]

http://www.megaupload.com/?d=OCBTQMO5

Metalium-hero nation [2002]

http://www.megaupload.com/?d=24UD8TSQ

Metalium-as one [2004]

http://www.megaupload.com/?d=WDDLS7LV

Metalium-demons of insanity [2005]

http://www.megaupload.com/?d=0IJD2WMM

Metalium-nothing to undo [2007]

http://www.megaupload.com/?d=GPEGNRD0

PRIEST FEAST 2009 en BADALONA!!

2008-10-25T11:13:00.000-07:00

Después de tanto tiempo (2 años) Judas Priest vuelven a Barna!!! Joder y yo ke e ido 2 años seguidos a verlos a Badalona (las 2 kon Barón Rojo y una de ellas komo invitado Michael Schenker!!). Pues akí lo tenéis:

Priest Feast 2009 en España con Judas Priest, Megadeth y Testament

El lunes 20 de octubre estarán ya disponibles al precio de 48 € los tickets para el Priest Fest, donde a Judas Priest -como cabezas de cartel-, les acompañarán Megadeth y Testament.

A continuación las fechas españolas:

Gira española PRIEST FEAST: JUDAS PRIEST + MEGADETH + TESTAMENT

13 de Marzo - Velodromo de Anoeta de San Sebastian
14 de Marzo - Plaza de Toros de Zaragoza
15 de Marzo - Cubierta de Leganes (Madrid)
19 de Marzo - Badalona (Barcelona)

TITE KUBO!!! Autor de Bleach

2008-10-18T10:54:00.001-07:00

Noriaki Kubo

Kubotite es la contracción del nombre del autor, Tite Kubo , aunque su nombre real es Noriaki Kubo… Taito san nació el 26 de junio de 1977 en la prefectura de Hiroshima, Japón. Como muchos mangakas, comenzó a desarrollar su arte en el instituto y en esa época publicó cuatro volúmenes de una serie llamada Zombie Powder. Aunque la serie se canceló, Kubo no colgó los lápices y pensó en algo distinto con el tema que le gustaba, los espíritus. Y así nació Bleach, una serie en la que muchos ven coincidencias con otro gran éxito de Shonen Jump, Yu Yu Hakusho. Aunque los editores de Jump no lo veían muy claro, después de realizar pruebas de lectura muy exitosas cambiaron de opinión. Un manga que los lectores leían con tanto entusiasmo no podía quedarse en el fondo del saco… y aquí está, al fin en nuestro país de la mano de unos servidores.

BLEACH Art Book

2008-10-18T10:47:00.000-07:00

Hola Bleachmaníakos!!! Al habla el komandante YonkiPower!!! Felizidades todos los ke ansiábais un Art-Book de Bleach, akí lo tenéis!!!!! Para todos vosotros!! Y el precio??? Pues son 20 Euros kasi (19,90 ke vienen a ser 20 € xdxd)!!!!! NOVEDAD PARA EL SALÓN DEL MANGA de BARNA ESTE AÑO!!!! Joder komo molaaaaaaaaaa!!! (BabaBabaBaba)

Pues akí lo tenéis!! Disfrutadlo lo ke keráis y por favor kómprenlo!!!!! by Yonki Power:

Libro de ilustraciones de Bleach
All colour but the black

Tite Kubo

Como muchos mangakas, comenzó a desarrollar su arte en el instituto y en esa época publicó cuatro volúmenes de una serie llamada Zombie Powder.

Tite Kubo

Colección Shonen Manga
Volumen único

Un álbum de ilustraciones de Bleach a todo color y de gran formato, que hace un repaso de todos los personajes de la serie con comentarios del autor en los que cuenta muchas anécdotas que nos desvelan algunas de las claves de su mundo creativo. Tite Kubo ha seleccionado las ilustraciones de este excelente libro con mucho cuidado, dando prioridad a las que tenían un significado especial para él, y ese mimo al escoger ha tenido como resultado una obra muy equilibrada. Imprescindible para los seguidores de Bleach. El libro incluye un póster desplegable a todo color.

100 páginas - Color

Precio: 19,95 €

NOVEDADES SALON DL MANGA!!!!

2008-10-18T01:50:00.001-07:00

Bleach Vol. 18 - Manga en català a la venta	Calendario 2009 [...] Vol. 1 - Purita Campos a la venta	Claymore Vol. 14 - Shonen Manga a la venta	Five Vol. 4 - Shojo Manga a la venta	Fushigi Yûgi: [...] Vol. 7 - Shojo Manga a la venta	L’Incal Vol. 1 - Compactes Glénat a la venta
Naruto Vol. 37 - Shonen Manga a la venta	Sakura, la [...] Vol. 7 - Manga en català a la venta	The prince of [...] Vol. 24 - Shonen Manga a la venta	Titeuf Vol. 12 - Petit Glénat a la venta

Próxima aparición

Blue dragon Vol. 4 - Shonen Manga a la venta próximamente	Chocomimi Vol. 1 - Shojo Manga a la venta próximamente	Cuttlas Vol. 5 - Cuttlas a la venta próximamente	Detective ritual Vol. 4 - Seinen Manga a la venta próximamente	Eagle Vol. 1 - Seinen Manga a la venta próximamente	Emma Vol. 2 - Claro de luna a la venta próximamente
Gantz Vol. 23 - Seinen Manga a la venta próximamente	Gintama Vol. 7 - Shonen Manga a la venta próximamente	Inu-yasha Vol. 37 - Manga en català a la venta próximamente	Kimagure Orange [...] Vol. 1 - Manga en català a la venta próximamente	La esfera cúbica Vol. 1 - Josep Mª Beà a la venta próximamente	La llegenda del [...] Vol. 1 - Lavínia a la venta próximamente
Libro de [...] Vol. 1 - Shonen Manga a la venta próximamente	Mi tercer novio Vol. 1 - Shojo Manga a la venta próximamente	Naruto Vol. 29 - Manga en català a la venta próximamente	Robot Vol. 3 - Seinen Manga a la venta próximamente	Rurouni Kenshin [...] Vol. 3 - Big Manga a la venta próximamente	Sakura wars Vol. 7 - Shonen Manga a la venta próximamente
Sidooh Vol. 4 - Seinen Manga a la venta próximamente	Sugar sugar rune Vol. 8 - Shojo Manga a la venta próximamente	Tekkon Kinkreet Vol. 1 - Seinen Manga a la venta próximamente	The one pound [...] Vol. 3 - Big Manga a la venta próximamente	Vietnam war Vol. 1 - Seinen Manga a la venta próximamente	Zetman Vol. 9 - Seinen Manga a la venta próximamente

ALGO PA PIKÁ

2008-10-17T07:29:00.000-07:00

Cultura Ibérica

Después de mucho tiempo sin actualizar por aquí, y en mi eterna duda sobre qué publicar... me encuentro con que España gana la Eurocopa, y claro, ésto le va a dar mucho bombo a la cultura Ibérica... así que cómo obviar un hecho, un pilar fundamental de nuestra cultura, algo esencial, básico y presente siempre, en todos los sitios de este país?

Con lo cual me decidí, y aquí os dejo con un elemento representativo del amor de nuestros ciudadanos a las mujeres, la práctica del coito, con un sinfín de metáforas muy elaboradas: los 33 mejores piropos de obreros:

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!
4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!
5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!
6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!
7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!
8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!
9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!
10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!
11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!
13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!
14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!
15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!
16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!
17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!
18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!
19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!
20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!
21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!
22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!
23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!
24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!
25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!
26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!
27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!
28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!
29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!
30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!
31. Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.
32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!
33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

Como siempre, lo mejor, más culto, y de mayor actualidad de parte del staff de NF

NOTICIAS FRIKIS

2008-10-17T07:24:00.000-07:00

MR PROPER HA MUERTO:

Un servidor, que anuncia a los compañeros de oficina que Mr Proper ha muerto y mi compañera de curro que contesta: “Ya. Pero hace ya mucho tiempo de eso. Lo cambiaron por Don Limpio”. Ahí queda eso…

Bueno, aquí os dejo una noticia que dá que pensar, sacada de Waterlord, os recomiendo que os la leáis y sobre todo que os veáis el video:

"El secretario general de la Federación Catalana de Taxi, Josep Maria Goñi, ha pedido al Gobierno español la retirada del mercado del 'Grand Theft Auto' tras el asesinato en Tailandia de un taxista a manos de un fanático de este violento videojuego en el que vence el que más delitos comete.Goñi se ha mostrado partidario no sólo de la retirada de este videojuego, sino de todos aquellos que contengan un elevado contenido de violencia y en los que se enaltezca el tráfico de drogas o la prostitución."

Una prueba más de la conclusión definitiva: las cosas no se hacen con cabeza. Esas cosas hay que tratarlas como lo que son, y son normales, lo que hay es que saber usarlas.

Por esa regla de tres se debería prohibir el alcohol porque hay gente que se hace adicta a él y genera violencia... Y también la televisión y los libros, pero no sólo eso, sino cosas tan normales como por ejemplo hacer deporte. El deporte genera mucha más violencia que el GTA: la competición, la adrenalina... En cambio a nadie se le ocurre decir que el deporte es malo.

Los videojuegos son como todo: tienen dos caras; por un lado son entretenidos, divertidos, realistas... Pero, como con todo, lo bueno es su uso moderado, y no sólo moderado, sino con cabeza, sabiendo lo que hay.

Cuando salió la primera película de Superman la gente se mató tirándose de las ventanas, pero ¿a quién le pasó? No era gente normal, sino con algún tipo de problema mental. Hoy en día el mismo problema existe y no veo que nadie diga que hay que prohibir Smallville.

En definitiva, es como todo: no puedes prohibir una cosa sin conocerla, no puedes prohibir un juego sin jugarlo. Así va la política educativa, hacen igual para todo...

Bueno, espero que os halla gustado y que estéis de acuerdo conmigo o no, y lo manifestéis.

Un saludo.

Yagocamarero.es

Buenos días y feliz verano para todo el mundo!

Ya hacía muchísimo tiempo que no escribía aquí, pero tiene una perfecta explicación... no me apetecía. No, no, la cosa es que estube veraneando fuera y no tenía Internet.

Esta entrada no va a ser de las de siempre, es para hacer publicidad, SPAM... de la web recién construida de un compañero nuestro, que conste que lo hago sin coacciones... (ruido de cargador de pistola).

Bueno, su web es ésta, la podéis visitar y me decís qué tal.

Todavía está en construcción, pero tiene mucha proyección, aparte que a mí personalmente el diseño me encanta.

Si eres una de esas personas que está harta de la música de siempre, que desea conocer otras culturas, escuchar diferentes cosas, ver películas distintas a las americanadas de siempre, esta es tu web.

Nada más, me despido, y espero que os guste.

Iglesia Universal de Fumadores de Dios

Os preguntaréis que nueva Iglesia es esta, pero la verdad es que es un nuevo chanchullo Holandés para que se pueda fumar legalmente en su establecimiento xD

Para evitar la prohibición de fumar un holandés convierte su bar en la 'Iglesia Universal de Fumadores de Dios'.

El propietario de un café en Holanda consagrará este miércoles su establecimiento como la "única y universal iglesia de fumadores de Dios", esperando así poder evitar la prohibición de fumar en los bares que se aplicará en el país el 1 de julio, informó la agencia holandesa ANP.

La santa trinidad venerada en la iglesia será "el humo, el fuego y la ceniza", precisó Cor Bush, propietario del café Le Tilleul de Alkmaar (norte de Ámsterdam), que dijo querer defender "la libertad religiosa" de la Constitución de Holanda, país mayoritariamente protestante donde hay innumerables "iglesias".

Los fieles que seguirán esta iglesia recibirán una tarjeta y estarán autorizados a encender cigarros, y los que no la tengan tendrán que respectar la prohibición, añadió. Una decena de cafés podrían haberse manifestado para unirse a la "iglesia", según Bush, que tiene previsto colgar un certificado en las entradas de los establecimientos colaboradores donde se precise que "la comunidad de la iglesia de los fumadores es libre de fumar para honrar al buen Dios de la paz".

El próximo 1 de julio, Holanda se sumará a los países europeos que han prohibido fumar en bares y restaurantes, una medida que también se aplicará a sus famosos 'coffee shops', donde los consumidores de marihuana conservarán su santuario, siempre y cuando no los mezclen con tabaco.

Fuente: Diario Que

DESKRIPZION D DEATH NOTE por Mariopedia

2008-09-21T03:22:00.000-07:00

Death Note

De Inciclopedia

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Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku.

No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

Artículo Nipón Destacado

Este artículo ha sido votado
por los otakus para quedar en la Inshikuropedia.
Por lo tanto, ¡es de lo mejor!

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Light y una fangirl después de matar a

Versión para computadora

Mucho más que cuadernos...

— Oxford sobre los Death Note

Maldita sea... Siempre tengo que morir...

— George Silas sobre su cameo en la serie

¡Que se haga la luz!

— Dios sobre Light Yagami

¡Menuda mierda! Sigo prefiriendo el mío

— Rukia sobre el mundo Shinigami

¡MATARÉ A LOS GUIONISTAS DEL RELLENO DE NARUTOOOOO!

— Light Yagami estrenando su Death Note

¡Manzanas!

— Scrat tras conocer al bueno de Ryuk

"Lo más lógico sería sacar piedra; debe saber esto por lo cual el debería sacar papel y para ganarle debería sacar tijera; y ¿ si descubrió mi plan? si es así para ganarle a mi papel sacaría tijeras por lo cual yo debería mantener piedra; pero tal vez el pensó que yo pensaría en esto así que debería sacar papel"

— Light Yagami sobre la confianza que tiene con L.

Death Note es una serie de anime que va sobre las aventuras ~~sexuales~~ de Light Yagami, un chico superdotado que encuentra un misterioso cuaderno de los de Oxford esos que tienen superpoderes. Pronto descubre que el cuaderno tiene el poder de matar a la gente y lo aprovechará para destruir el mal del mundo y, según su diarrea mental, llegar a ser el nuevo Dios.

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio de
Leandro Gao y su staff de enfermeras.

La ingesta excesiva de Death Note produce efectos irreversibles

Lo ~~Peor~~ Mejor de la serie son sus ideas originales y sus buenos graficos

Importante: La ingesta excesiva de este anime puede producir efectos negativos y muy perjudiciales para el ser humano, tales como adicción, náuseas, falta de sueño, impaciencia por ver más capítulos o tendencia incomprensible al cosplay compulsivo. No dejar al alcance de los niños menores de 3 años. En caso de afección grave consulte con su médico más cercano o llame al manicomio que te pille más cerca de tu pueblucho. No requiere receta médica. A 3 leros el paquete de 13 capítulos. Consultar en farmacia.

Argumento

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que el final es tan lioso y retorcido que ni siquiera L (Que por cierto, se llama en realidad L Law1337) lo lograría entender.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Death Note es una serie recomendada para toda la familia, especialmente para los mas pequeños de la casa.

La historia empieza cuando Ryuk, harto de no poder ver la televisión por cable en su ~~sociedad de almas~~ mundo Shinigami tira su Death Note al mundo humano para ver que pasa. Como no ocurre nada desciende y de paso se toma unas birras en un bar. Resulta que su ex-cuaderno lo ha cazado Light Yagami, un muchacho bastante listillo ~~que penso que era pornografia~~ que ha ido matando malosos para ser el nuevo Dios llamado Kira y dominar el mundo. Pero esto empieza a llamar la atención de ciertas asociaciones mundiales como la Guardia Civil o la ONU, que piensan que está muy mal matar a los malos, y como no tienen ni puñetera idea de quién es el causante del embrollo no se les ocurre otra cosa que mandar a un superdetective llamado L para que lo encuentre y lo encarcele. Para despistar al personal, Light se une al equipo de L en la búsqueda de Kira. Para colmo encuentran unas cintas de vídeo con supuestos mensajes extraños de parte de Kira, lo que desconcierta a Light todavía más. L y Light llegan a la conclusión de que hay un segundo Kira impostor que se hace pasar por el primero, etc...

Personajes

Sayu Yagami

Es el personaje más importante de la serie con diferencia, sale poco en la serie porque Light chupa cámara y le quita protagonismo. Hace lo que todas las hermanas, chinchar al prota, quitarle sus cosas y ocupar el baño dos horas para ~~masturbarse~~ maquillarse mientras el pobre de Light se mea encima. Su aparición más destacada es en la parte en la que pasan unos años y se pone cañón, cosa que inquieta mucho a Matsuda.

Light Yagami

Artículo principal: Kira

Light jugando con su pelo.

Light se ha tenido que enfrentar a numerosos enemigos, como V.

Nuestro protagonista. Es un muchacho de 17 años inteligente como el demonio y a la vez atractivo como Julio Iglesias, por ello liga un montón con las fangirls que se le acercan para pedirle autógrafos. Se pasa todas las clases mirando las musarañas pero luego en los exámenes saca dieces a montones, esto es por que es superdotado. Sus aficiones más comunes son matar gente usando un cuaderno la mar de extraño (Por cierto, escribe a una velocidad asombrosa y con letra de ordenador, incluso con su sangre) Una bonita mañana ve caer por la ventana un ~~pájaro muerto~~ misterioso cuaderno, y aprovecha el recreo para ir a por él. Ve que es un cuaderno de la muerte como los que anunciaba Oxford por la tele cuando empieza el curso, pero encuadernado en cuero del bueno y con letras de diamantes. En un principio lo tiró porque el manual de instrucciones venía en inglés, sin embargo lo cogió de nuevo por que llevaba un billete de 500 leros dentro. Cuando llegó a su casa lo probó con un pobre inocente que salió por la tele, y efectivamente lo mató; luego lo probó con un motorista borracho y también lo mató, así hasta que el muy imbécil se dio cuenta de que tenía en sus manos la llave para poder matar a quien quisiera y llegar a ser el nuevo Dios y dominar el mundo. Lo que no sabia el inocente es que se metería en muchos problemas con un superdetective cuyo seudónimo era L. Lo único que se sabía de él antes de conocerlo es que era un detective secreto y que vivía solo con su representante (también secreto pero que irónicamente aparecía en público) y que por su cara a simple vista no se podía esperar mucho de él, de L. Ahora, una vez finiquitado el asunto L con una buena dosis de la mala leche de REM (la tienes más abajo), su único propósito es detener a Kira (nombre por el cual conocen a Light y al resto de poseedores del Death Note), es decir, detenerse a sí mismo para que el mundo vuelva a ser seguro... Aunque de todas formas da igual si lo detiene o no; primero, por que si lo detiene, se jode a sí mismo y el mundo se seguirá pudriendo. Y segundo, si no lo detiene, el matón risueño de Kira (Es decir, él mismo) seguirá asesinando cobardemente a todos los que lo miren con malos ojos (¿Pero entonces como es esto? ¿Al final gana o pierde? Que follón...) Y bueno, lo ultimo que se supo de Light fue que ~~se convirtió en shinigami~~ acabó siendo la diana humana del pringao de Matsuda, que de pronto le dio por hacerse el Rambo en un cuarto oscuro donde habían quedado con Near y sus amiguitos para jugar a Playmobil, y que luego Ryuk se lo comió con paté.

Ryuk

Ryuk de adolescente con su Ex.

Ryuk viviendo en un callejón tras acabar la serie.

Es un shinigami de pacotilla que le gusta dar por culo a sus coleguillas de ~~la sociedad de almas~~ el mundo Shinigami jugando al Ogame. Es adicto a las manzanas, y día a día su salud va degenerando a la vez que aumenta sus dosis de manzanas y robando para poder pagarlas, lo cual no le ha hecho evitar los centros de desintoxicación. Como es un enchufado del mandamás del mundo Shinigami éste le ha dejado tener dos Death Note en su poder, y no se le ocurre otra cosa que tirar una de ellas al mundo humano para ver si cae sobre alguien y lo mata, pero no solo no ocurre eso, sino que encima Light, el tío del que hablamos arriba, se la birla y se va a su casa tan pancho. Ryuk se pone de mala leche, le salen de la chepa dos alas de murciégalo y vuela hasta la casita de Light para pegarle un susto de muerte, no sin antes lavarse los dientes con Colgate y ponerse de piercing el colgante de Mickey Mouse que le mangó a Sora de su Keyblade.

L

Artículo principal: L

Light está extraño hoy, esa mirada quiere decir que es Kira. Espera, ahora se ha rascado la oreja, eso es que es inocente. Pero mira tú por donde que ahora sonríe malvadamente, por lo tanto hay un 7% de probabilidades de que sea Kira. Espera, esto si que es extraño, ha sacado un bloc de notas donde tiene escrito en la portada las palabras Death Note, por lo que no hay duda, es Kira casi seguro...

— L sobre la confanza que tiene con Light

L esperando a que le salga la caquita.

Es un superdetective superdotado superhortera que viste con lo primero que encuentra en su armario (Si es que tiene): Unos vaqueros Levis™, una camisa blanca sudada. No tiene modales porque se sienta poniendo los pies descalzos en el asiento y coge el teléfono móvil como si fuera un pañal usado, pero luego usa cubertería de plata de las que regala el BBVA como un señorito y encima tiene un mayordomo que le barre los restos de uñas de las manos y los padrastros y pellejos de los dedos que se muerde con los dientes. También tiene un ordenador portátil con un pantallazo blanco a modo de salvapantallas, que también usa como avatar en el Mésenller cuando da conferencias con sus amiguitos. También es un goloso y le gusta picotear pastelitos de crema entre horas, aunque no engorda nada porque luego los vomita, claro que eso no sale en la serie...

Watari

Mayordomo del L. En principio va embutido en una gabardina negra a lo Inspector Clouseau, pero luego resulta que es un viejo verde corriente, que se la pasa limpiando el desorden que deja L y sobornándolo día y noche con pasteles, dulces y golosinas, para que no lo eche a la calle.

Misa Amane

¡Es la chica mas sexy de la serie!

— Un fanboy sobre Misa

Contando a la madre de Ligth ,solo hay 5 mujeres en la serie

— Alguien que entiende del tema sobre Misa

Mmmmh... De tanto verla comiendo dulces ya me dió hambre

— otro fanboy sobre Misa)

Chica pija, fácil, calentona y sobre todo gótica, es el Kira de pega y tratará por todos los medios de echar un polvo con el verdadero Kira. Le gusta gastar bromas a las cadenas de televisión públicas y mandarles vídeos misteriosos con mensajes subliminales para sacarlos de sus casillas, hasta que la pillan y la amarran a una cruz estando semidesnuda para torturarla. También le gusta ir a los salones de Manga para fardar de vestiditos góticos, accesorios de cuero negro y templos de adoración a Jack Skeleton. Se pasea por ahí tan pancha buscando sepso mientras cotillea con Rem. Lo más raro es que tiene ojos especiales con los que ve el nombre de la gente y el tiempo de vida que les queda, muy útil si quieres saber cuántos años le quedan a tu suegra para que estire la pata o para asustar a más de un listillo...

Rem

Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
R.E.M.

El ~~perrito faldero~~ shinigami de Misa, que va revoloteando detrás de ella dándole consejos de moda o simplemente dando por saco. Su aspecto es muy sano, aunque vaya vestida... o vestido, no se...¡Pero vamos a ver! ¿Alguien sabe de qué sexo es esta cosa? Perdón, me han dicho por ahí que es mujer (?). Tras acabar de rodar la serie fundó una banda de rock.

Kenny

Nuestro amigo trata de ser muerto una vez mas.

Sólo sale un episodio, en un flashback de Rem, en el que le explica a Misa cómo puede morir un shinigami (Y luego no nace ninguno) De todos modos es divertido verle morir de nuevo.

Matsuda

Este es el paleto de la serie, y cumple el papel de eterno indeciso con problemas amorosos (Concretamente con Sayu). Siempre quiere ser el protagonista en todo, es por ello que cuando Light entra en estado de epilepsia en la cruzada contra Near se lía a balazos con él haciéndose el valiente.

Higuchi Kyosuke

Un tipo de pelo pincho con cara de mala leche que secuestró a Rem para que le diese el secreto para tener la gomina perfecta, aparte de su Death Note. Al final lo pilla la policía y Light lo usa de cobaya.

Mikami Teru

Personaje de no mucha importancia, al que le pegaban de pequeño y luego empezaron a morir las personas que odiaba, de ahí su trato a Kira como si fuese un dios. Light lo escogió personalmente como sustituto porque se lo encontró por la calle sin saber quien era y le dijo "Tú serás mi sucesor". Este tipo se emociona y tiene orgasmos mientras usa la Death Note, y como Near lo quería atrapar escribió su nombre en el cuaderno, fracasando estrepitosamente debido a que el cuaderno era una copia Made in China. Esto lo volvió loco e hizo que le descubriesen escondido detrás de una puerta, con obvias consecuencias.

Near

Near investigando sobre el caso de Kira. Si, sabemos que supera por mucho a L.

Tranquilo, Matsuda, nuestros expertos se encargarán del Death Note. Nuestros... expertos...

— Near sobre el Death Note

Es un clon de L mejorado, más listo, más enano, más guarro, más blanquito, más infantil y más cabrón. Le gusta jugar a las muñequitas con su base de Super-robot y sus clics de Playmobil, mientras hace muñecos vudú de Kira y del resto de su pandilla para lograr encontrarlo. Tiene un grupo de amigos con los que planea sus escapaditas y hace botellón mientras jode a Light haciendo Death Notes pirateados que no valen un duro y mezclarlos todos para estafarlo y mangárselo. Al igual que L, Near también tiene tendencias voyeuristas. El muy cabrón termina vivo junto con su pandilla, Matsuda, Ryuk, y los tipos de relleno del equipo de investigación. Aunque todos sabemos que él no hizo nada, ya que L había terminado casi todo, Mello le dio gran ayuda, y Matsuda le salva la vida.

Mello-Meto

Mello-Meto colocándose.

Junto con Near y L completan el triángulo amoroso de los listillos cabrones de la serie. Sólo cabe mencionar que le gusta usar armas de fuego con cualquiera, ligarse a la asistenta de Near, comer chocolate con leche de Neslé o creerse más chulo por tener una enorme cicatriz en la cara. Al final Near y él se fusionan y derrotan a Light con un Kame-ha-me-ha. Según la versión para niños, Near y Mello usan ataque psicológico contra Light y esto vuelve loco a Ryuk, devorando éste al pobre Light... Cuentan las leyendas urbanas que murió aplastado en un incendio, pero en realidad vive en las alcantarillas de Japón.

Matt-ón

Un pelirrojo que forma parte de la banda de Mello-Meto (Caramello para los amigos), destaca por la cantidad de fanarts, fanzines y guarradas dedicadas a su persona para lo poco que salio en la historia (¿2 veces? ¿3, si me apuran?...).

La Death Note en sí

Si quieres cómprala en Internet.

La Death Note es el cuaderno que usan ~~todos~~ algunos personajes de la serie. Con ella es posible destrozar cosas y matar gente sin dejar ni huella. Lo malo es que las unidades son muy limitadas al tratarse de artículos de coleccionista solamente disponibles en ~~la sociedad de almas~~ el mundo shinigami. Lo malo es que su manejo es algo difícil, por lo que incluye diversos consejos para ayudar al humano medio, tales como un manual de instrucciones con sencillas reglas de uso (En inglés).

Reglas

Quizás su dueño sea quien menos esperas...

Sí, por mucho que te fastidie tiene reglas ¿Qué te esperabas? Estas son algunas de ellas:

Si escribe el nombre de alguien aquí, el susodicho morirá en unos 40 segundos de un infarto.
Para evitar denuncias debe memorizar la cara de la persona a la que quiere matar, no nos responsabilizamos de nada si no es capaz.
Puedes acompañar una causa de muerte junto al nombre si quieres, pero es algo macabro y requiere imaginación...
Este cuaderno no se puede romper ni con una grúa tirando, así que no lo intente. Eso si, lo puede cortar a cachitos que puedes meter dentro de la cartera o en el interior de tu reloj de pulsera...
En base a lo anterior; No ingerir, contiene piezas pequeñas.
Por otro lado, una Death Note es un perfecto combustible para las barbacoas del jardín... vamos, que al fuego ni arrimarlas.
Este cuaderno no puede ser usado como chuleteador, se corre el riesgo de matar al examen.
Si eres Shinigami al matar a alguien obtienes una vida extra. También vale si eres Super Mario.
Los que usen la Death Note no irán ni al cielo ni al infierno, van a la nada (centro comercial en japón) o al cubo de la basura.
Quien sea que use la Death Note y no sea uno de esos feos shinigamis, morirá a balazos, degollado (sin sus gollas), de diabetes, quemado o llorando, solo y tirado sobre una escalera, o todo al mismo tiempo.
Si escribes mal el nombre de alguien 4 veces,éste se vuelve inmortal y recibes una colleja. Y si lo haces sin querer queriendo mueres.
La regla mas tonta de todas: Los Shinigamis no pueden tener sepso con los humanos o entre ellos mismos dado que es desconocido si tienen órganos sexuales. Cosa que perturba mucho a Ryuk...
El número de páginas de la Death Note es µ, pero yo las he contado y son 142.
Por ningún motivo escribas "Este cuaderno es propiedad de..."

¡¡¡AVISO!!!
Discutir con alguien que compre cuadernos Oxford puede causar problemas cardíacos

Número de personas muertas a causa del Death Note contando desde ahora.

DESKRIPZION D BLEACH por Mariopedia

2008-09-21T03:14:00.000-07:00

Bleach

De Inciclopedia

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Este artículo contiene material relacionado con animación japonesa y fue hecho por un Otaku.

No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Todos los amigos de Ichigo se convierten en Segadores de Almas. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Bleach disfruta de un grandioso dibujo y épicas batallas.

Ichigo, Chad,Inoue y Dende listos para la acción.

Desde luego que Iñigo tenía mucho de Don Quijote. Lo lunático que era, por ejemplo.

— Miguel de Cervantes sobre Iñigo

Si, conozco Bleach, creo que es la marca que uso en mi ropa de color

— George Bush sobre un Bleach más coherente que este

Bleach era buena, pero con Orihime y después con Rangiku conseguí el éxito entre los otakus

— Tite Kubo sobre Tetas

"Quien eres; si eres una ladronas, te advierto que en esta casa no vas a encontrar nada de valor"

— IChigo a Rukia la primera vez

Bleach es una serie de monos chinos que trata sobre las aventuras de Iñigo (Ichigo en niponal) eliminando fantasmas, monstruos, políticos corruptos y demás chorradas. Sin embargo, el potencial de la serie son las relaciones homosexuales y las habilidades de las chicas.

Contenido

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Consejos médicos [editar]

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como la ladrona), gracias al gentil auspicio de
Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Ver esta serie puede provocar adicción al Cosplay.

Importante: Dado que Bleach es una serie que satisface al grupo del sector pajero del mundo otaku, gracias a las variadas dotes mamíferas de sus protagonistas féminas tales como (aunque sobre todo) Orihime, se han producido no obstante casos de fisuras de miembros a causa del desgaste al ver la serie sin previamente atarse las manos. Se recomienda por tanto el descanso necesario después de cada "ejercicio" a fin de evitar daños mayores, tales como el síndrome de la M.E.P. (Muerte por Exceso de Pajas).

Historia [editar]

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que el Capitan Aizen se revela como el mas malote y traiciona a la Sociedad de Almas.. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Éste es el logo original de la serie.

Según esta historia por el mundo vagan cantidad de fantasmas. Algunos de ellos cumplen todos los requisitos exigidos y pueden ser enviados a la Sociedad de Almas. Otros, en cambio, son seres malignos que no pagan canon y por eso los shinigamis de la Innombrable ponen todos sus esfuerzos en eliminarlos y llevarlos ante la justicia.

Iñigo Koñosaki era un ~~macarra violador~~ estudiante violento (Producto de tanto jugar GTA) que “según esto” podia ver fantasmas. Un día se encuentra con Rukia, una shinigami que andaba matando fantasmas. Sin embargo, se aparece uno de estos enviado por alguien inteligente, el cual ataca a la familia de Iñigo. Es así que Rukia mata a Iñigo ~~porque era una sádica asesina~~ para transferirles sus poderes. Gracias a la magia de la televisión, Iñigo se convierte en un shinigami y mata al energúmeno.

El hueco mundo tan lleno de vida como siempre(pinche la imagen y sabran por que es hueco).

Así comienza la historia de Iñigo por obtener su Pase VIP y poder ir de gorra a la Sociedad de Almas, aunque será muy difícil ya que los demás shiningamis lo desafían y provocan peleas del porte de un buque. Dichos enfrentamientos se estructuran casi siempre siguiendo el mismo patrón: primero, el rival de Iñigo se presenta, le llama inútil y procede a obsequiarlo con toda una somanta de palos de categoría; pero entonces nuestro querido pelinaranja se da cuenta de que no puede perder porque él es el prota, de manera que aporrea de cualquier forma imaginable a su enemigo y gana. Esto sucede el 99% de las veces. En las ocasiones restantes, Íñigo debe sufrir una derrota para poder alargar más la duración de la serie y el autor aprovecha para intercalar algunos episodios de relleno.

Más adelante la historia continúa por extraños derroteros acerca de fantasmas con forma humana y pedazos de huesos en la cara, que viven en un mundo blanco llamado Hueco Mundo (algo incomprensible porque no está hueco, pero bueno). Sea como sea, los malos malosos se revelan como republicanos e intentan a toda costa destruír a la monarquía reinante.

Desde luego, una trama ~~totalmente ñoña, apta para idiotas analfabetos e incitadora a los fanfics Yaoi~~ intrigante y magnífica.

Personajes [editar]

Artículo principal: Personajes de Bleach

Razas de Bleach [editar]

Bleach cuenta con los mejores angulos que puede haber en las series de anime.

Shinigamis

Grupo de ~~monjes~~ valientes espiritus que se pasan su tiempo libre en otro mundo lejos de toda preocupación, miseria y politicos, usando espadas de nombre Zakamokou con las que deztrozan el alma de sus victimas. Como buenos pijos que son, dicen que ese lugar, llamado Sociedad de Almas es supuestamente mejor que el mundo humano, o al menos Rukia ~~que por algo es pija~~ lo va pregonando por ahí. Están por debajo del Monsesvol y de Chuck Norris y suelen matar demonios, cafeteras, poltergeist y políticos por diversión. Como dicen que balancean el "equilibrio" del mundo, ~~se creen utiles~~ no dudan en exterminar otras razas como a los quincy o los cani.

Hollow

Son los demonios enviados por la Iglesia Católica para ~~eliminar inciclopedistas~~ matar a los shinigamis. Son unos monstruitos más bien frikis, una especie de bichos raros cualquiera con una mascara de ~~semen~~ hueso. Tratan de ~~chupar~~ comer, absorber los espiritus más fuertes, pero los shinigamis siempre aparecen y les convierten en un Big Mac o en un Whoper, segun la preferencia. Cualquier persona, después de morir, puede convertirse en Hollow. Incluso tu hermano, el ~~gilipollas~~ que te caía bien, puede venir a ~~robarte el dinero~~ buscar tu escencia, así que piénsatelo bien antes de envenenarle la comida.

Quincys

De la palabra nordica que significa ~~geek~~ "Tío Raro Destructor". Es un grupo de "humanos" que hacen como que absorben las particulas espirituales (incluidos shinigamis). Como le quitaban el monopolio de pasatiempo a los shinigamis de matar Hollows y poltergeists se los cepillaron hasta el ultimo menos a Ishida, su abuelo, que tampoco tardaron en cepillarse, y el papá. Nadie sabe de la abuela o de la madre, asi que son asexuales o algo así. Al contrario que los shinigamis, visten ~~más marica~~ más estilizados que ellos, usando sobre todo el color blanco y cadenitas satanicas que se convierten en arcos raros o bazookas portatiles..

Bounto

Solo salen en el relleno ~~del sujetador~~, asi que en realidad importan menos que tus articulos escritos en la Inciclopedia. Son como un vil vampiro pero chupan alma. ¿Que cual es su papel en la serie?. Bueno... son algo asi como los terroristas islámicos de la sociedad de almas. ademas poseen unos tales muñecos que los hace aun mas frikis a la magia oscura

Vizzard (enmascarados)

Nada que ver con Antonio Banderas ni el zorro. Grupo de ~~sociópatas~~ shinigamis que se compraron unas mascara de hollow en el Corte Inglés, aumentando estúpidamente su poder y velocidad, siendo capaces de hacer ataques de hollow al estilo de poner pose guay o rellenar el fondo de la historia. Como son una panda de gente rara los shinigamis ~~los mandaron a la mierda~~ los exiliaron y todo ese rollo típico de desterrados. No se sabe del lado de quién estan, asi que se cree que se podrian haber puesto a las órdenes de los Caballeros del Zodiaco para que estos últimos no queden en el olvido.

Un ~~experto en~~ arrancar español, succionando almas.

Arrancar

Monstruos semi-humanos que invento el autor para que todos podamos asombrarnos de su dominio del español. Arrancar se llaman por que algo se arrancaron ~~y no no me refiero a que se castraron~~. Son hollows que les asfixiaba la mascara y se hartaron de ella. Increíblemente si se la quitan se vuelven humanos con un agujero en el ~~culo~~ pecho que sera útil para diferenciarlos en caso que no notes el pedazo de ~~mierda~~ hueso que les cuelga en la cara. Al arrancarse la mascara los muy perros obtienen nuevos poderes de shinigami y su nivel espiritual sube aproximadamente unas 42.000 unidades de Dragon Ball, pero nadie lo sabe con exactitud. Ya sabes, si eres hollow arráncatela, si eres shinigami póntela y tus poderes se incrementarán un millón de unidades de Dragon Ball.

Otras razas que mejor ni considerar ~~por que no hacen nada util~~:

Las almas modificadas

como Kon, que pueden ser implantadas en un Pokemon o incluso en cerebros hasta ahora deshabitados. A veces, hasta salen en La Hora Chanante. ¿Que qué son las almas modificadas?... pues la verdad es que nadie lo sabe a ciencia cierto (posiblemente que ni los autores sepan para que los pusieron).

Los humanos

Pfff... bueno, aparentemente los humanos cumplen el papel de "relleno del bocata" para todas las aberraciones que salen en la serie. Y como en esta serie casi todos los protas son monstruos, bicharracos y demás cosas raras, protas humanos lo que se dice humanos, pues haberlos no haylos. No se... ¿está Don Kanonjy, por ejemplo?.

¿Sabías que...? [editar]

...Bleach es una fotocopia de cierto anime?

... Bleach no es el sonido de un escupitajo?
... ni de alguien vomitando?
... Rocky es el entrenador personal de Chad?
... la mutacion que tiene Chad en el brazo es una parte Power Ranger?
... todos los personajes principales poseen cerca de 100 litros de sangre, excepto Kenpachi que posee 500.000.000 y que solo le gana Chuck Norris porque él tiene infinito?
... Tite Kubo ahora usa el español para referir a sus nuevos personajes, porque con el japonés se le acabaron las ideas?
... Bleach significa lejía?
... según Alejandro González Iñárritu, el peso de un shinigami es sólo de 21 gramos?
... antes de que a Kuchiki Rukia le metieran mano, pesaba 31 gramos?
... sabías que lo qué tiene Rukia en la cabeza no es pelo si no un casco de foam para protejerse de los cantaso?
... Orihime está enamorada de Íñigo, aunque ni ella se da cuenta?
... Aizen se fue con los Arrancar solo porque le pagaban más?
... Rukia tomó clases de pintura y dibujo moderno antes de venir al mundo de los humanos?

EL SALÓN DEL MANGA!!!!! Esto va a ser la kaña!!!

2008-09-14T09:58:00.000-07:00

El XIV Salón del Manga repite el planteamiento de reparto de espacios de la pasada edición. Volveremos a contar con los tres recintos situados en el centro de L’Hospitalet de Llobregat (mirar mapa) y con el servicio gratuito del Mangabus que los conecta. El precio de la entrada general será de 6 euros y con ella se podrá acceder a los tres espacios.

ESPACIOS

La Farga (C/ Barcelona, 2) será el espacio central del Salón. Dentro de este recinto se ubicarán los stands de las empresas expositoras, así como las siguientes actividades: macroespacio de videojuegos, sala de actos, exposición de manga, talleres de juegos tradicionales japoneses, mangateka, taller de manga, taller de aprendizaje de japonés, taller de modelismo, stand de firmas de autores invitados, sala de prensa y zonas de restauración.
A los japos pareze ke les gusta!!

El Poliesportiu del Centre (C/Riera de l’Escorxador, 15) destinará su pista central al escenario del Salón. Allí tendrán lugar los concursos de cosplay, karaoke, actuaciones musicales y demostraciones de cultura japonesa.

El Centre Cultural Barradas (Rambla Just Oliveras, 56) destinará su auditorio de 240 butacas a las proyecciones de anime.

El centro de L’Hospitalet de Llobregat tendrá una señalización especial del Salón del Manga, además de contar con personal de FICOMIC que orientará al público en la calle. La Farga, el Centre Cultural Barradas y el Poliesportiu del Centre están muy próximos entre sí. Esto sí k mola, si el año pasado no tuvísteis oportunidad de montaros en el Mangabus (komo me pasó a mí, jodidos kabrones), espero k este año lo pilléis!!!

HORARIO AL PÚBLICO

Jueves 30 de octubre, de las 10 a las 20 horas

Viernes 31 de octubre, de las 10 a las 21 horas

Sábado 1 de noviembre, de las 10 a las 21 horas

Domingo 2 de noviembre, de las 10 a las 20 horas

ENTRADAS
La entrada es válida para cualquiera de los cuatro días del Salón. Con la misma entrada se puede acceder a los tres recintos del certamen. Las taquillas estarán ubicadas en La Farga y en el Poliesportiu del Centre.

Entrada general: 6 €
Se podrá adquirir en las taquillas del Salón del Manga. La entrada será únicamente válida para un día.

Venta anticipada de entradas generales se realizará a partir del 1 de octubre a través de El Corte Inglés y Servicaixa. También se podrán adquirir en http://www.servicaixa.com/. La entrada será únicamente válida para un día.

Entrada Carnet Jove: 4 €
Todos los titulares del Carnet Jove y el Carnet + 25 podrán adquirir las entradas a 4 €. De venta únicamente en las taquillas del Salón del Manga. La entrada será únicamente válida para un día.

Entrada grupos escolares: 4 €
La escuela debe presentar una carta del centro en la se especifique el número de asistentes. De venta únicamente en las taquillas del Salón del Manga. La entrada será únicamente válida para un día.

Los visitantes del Salón del Manga que vengan disfrazados de personajes manga, anime o videojuegos podrán entrar gratis el viernes 31 de octubre en los tres recintos del Salón. La caracterización debe ser integral, no vale que el disfraz sea parcial.

UN MANGA GRATIS CON LA ENTRADA
Si entregas tu entrada en el stand de FICOMIC de La Farga te damos un manga gratis. Esta promoción es válida hasta que se agoten las existencias.

CÓMO LLEGAR

Metro: Línea 1. Paradas Rambla Just Oliveras / Avinguda Carrilet
Renfe: L’Hospitalet de

Llobregat
FFCC: L’Hospitalet de Llobregat
Bus: 110, L10, L12, L14, L52, L82, L’H1, L’H2
Coche: Ronda de Dalt. Salida 14

EL MANGABUS TÍOS!! PILLARLO ESTE AÑO NO SEÁIS CARCAS!!!

Tíos Raros (aunke me gustaría ser alguno de ellos xD)

2008-09-11T10:24:00.000-07:00

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de ~~huevos~~").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

Chuck Norris siempre tiene la razón.
En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
No puede haber dos normas sin una tercera...

Nacimiento y niñez

Chuck el día de su bautizo

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud

Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris

Otros enemigos

¿Enemigo, compañero de farra o auto propaganda?

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.([1])

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

Las leyes y principios de Chuck Norris

Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Chucknuestro

	Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis
	Chucknuestro

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

Chuck siendo bendecido.

San Chuck, patrón de las malas bestias

Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris

Los pecados capitales de Chuck Norris
Soberbia	Avaricia	Lujuria	Ira
Gula	Envidia y en DVD	Pereza

El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck Norris

Palabras de Chuck

El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

Hechos sobre Chuck Norris

Artículo principal: Hechos sobre Chuck Norris

luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno

Flatulencia de Chuck Norris

Suave papel higiénico de Chuck Norris

Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris

Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos

Dispensador de caramelos de Chuck Norris

Imagen de la prima de Chuck Norris con su digimon gilipollasmon

El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria

The Boogeyman fue el único que tuvo cojones de plantarle cara a Chuck Norris, pero perdió

Imagen:Chucknorrisrealmentecabreado.jpg

Chuck Norris realmente cabreado

Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear...

Filmografía

Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego

Video porno de Chuck

Otro video porno de Chuck

Chuck Norris como invitado especial en South Park

"Walker Texas Ranger" Tv series, 1993
"Runner Texas Ranger" Tv series, 1994
"Walker Methodist Minister" Tv series, 2008
"Walker Homeless Bum" Tv series, 2015
"Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035
"Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power
"Chuck y Norris, contra el universo", 2016
"Chuck Vs. Norris", 2017
"La traición de Norris a Chuck", 2018
"Vuelve Chuck", 2019
"El pirata Le Chuck Norris", 2020
"Chuck Age", 2012
"Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967
"Chuckurama", 3000 D.C
"El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004
"Chucknator"
"Condemor 3, Chuck de la pradera"
"Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C.
"Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000
"Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996
"El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006
"Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana...
"La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
"Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009
"Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313
"Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C
"Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C
"Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c
"El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001
"La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004
"El intocable de Chuck Norris", desde que nació.
"La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002
"Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C.
"Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C.
"La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris.
"Garganta profunda", Chuck Norris, 1999
"Chuck es Chuck", 2008 D.C.
"Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C.
"Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris
"El Efecto Chuck", Proximamente
"Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C.
"El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor?
"Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente
"Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006
"Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885
"Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris"
"Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años.
"Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C.
"Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris)
"Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris).
"Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris.
"La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161
"Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...)
"La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero.
"Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA)
"La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris.
"Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo.
"Chuck Norris live in Woodstock"
"Sexo, drogas y Chuck"
Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro"
"La isla de las cabezas cortadas"
"Ben Chuck", 25 a.Chuck
"La mascara de Chuck"
"KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio)
"Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo)
"Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...)
"Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará...
"Indiana Chuck en busca de la bota perdida"
"Indiana Chuck y el templo del dolor"
"Indiana Chuck y la ultima patada"
"Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?")
"Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar)
"La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...)
"Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias)
"Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria)
"Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino)
"El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43

Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo

"El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity
"Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre
"Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje
"Saw III" Aquí hace de taladradora
"EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO)
"Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007
"Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman
"Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater.
"Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone.
"chuck en el pais de las patadas giratorias" (1992)
"Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris.
"Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó.
"La casa de las patadas giratorias"
"ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris.
Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo)

Bibliografía

Comic biografico de Chuck

La Chuckbibla
Chuck Norris Karate Kommandos
La vuelta al mundo en 80 segundos
El número PI al completo
38.877.764 Epístolas al director
La gran obra de teatro de los Teletubbies
La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes
El número e desde el principio al final
Karate for Gummines
El Chuckbbit
El señor de los nudillos
El señor de los nudillos, el retorno del pié
El Chuckmarillion
Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris
Chuckie Potter y la cámara destrozada
Wally, ¿Dónde estás?
El código Chuck Norris
Ángeles y Chuckies
Manual del Norris Master de Chuckthulu
Pesadilla antes de Navidad
El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre
Chuckelberry Kick
Aprende a hablar en braile con Chuck
Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)"
Spiderchuck
Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico
Poema del mio Chuck
Don Chuck de la Mancha
Dorian Norris
Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria
Revista National Chuckgrafic
20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck
Aprende a hablar braile como Chuck
Manifiesto del Partido de Patadas

Chuck Norris, publicidad y promociones

Dentro hay infinidad de piedras

Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa.

Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas.

O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia.

Enemigos de Chuck Norris

Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.

Intimidad

Paparazzi

Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2.

Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo

He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma

La Mujer de Chuck

¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,"¿Quien es esa belleza?" y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion "secreta". Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer "MIAUUUUUU MIAUUUU". Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood.

Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar.

La trágica muerte de Chuck Norris

Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como "la bruja Lola". Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad.

Confirmado Mentira lo de arriba

Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK

Teletubbies

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

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Nombre oficial:

Teletubbio

Otros nombres:

Tinky Winki, Dipsy, Laa Laa y Popó

Serie alquímica:

Metales del bloque :-p

Descubridor:

Cristóbal Colón

Color en tabla:

Los mismos que los del parchís

Presente en:

{Tienen una tele en la barriga

Usos:

Ver pelis guarras en susodicha tele

Estado:

En orgia total

Peso kg/puñao:

El disfraz es ligero y de poliespán.

Estructura:

Anormal disfrazado con una antena

Abstracción:

Abstracción

Humungoso:

Y gangoso

Los Teletubbies están casi íntegramente compuestos de teletubio (elemento 81 de la Tabla periódica) y esconden la maldad absoluta bajo su inofensiva apariencia.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies. Su planeta fue invadido por Chewbaka, E.T., los EEUU y, finalmente, por Alf. Este fue el único en tener éxito en su invasión y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en los que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo.

Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces,y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos.

Contenido

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Miembros del Comando

Tinky Winky: El miembro morado del grupo es gay,muy muy gay, ¿por que si no un muñeco morado, claramente del sexo masculino lleva un bolso rojo y baila ballet?.
Dipsy: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo. Este es el único teletubbie del que no se ha podido distinguir el sexo.
Lala: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees. también es usado por Tinky Winky para otros fines relacionados con la puerta de atrás no descriptibles en esta página.

Dos Teletubos en la mira.

Po: El miembro rojo del grupo cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta).Su frase: Po-ya esta limpio hizo furor entre los niños.
Nunu: Este miembro aspira todo lo que encuentra por el suelo tanto si son granitos de arroz o incluso tubbiepanes.
Doraemon :Ex miembro y cofundador, abandono al grupo despues de descubrir que Jojita era transexual
Jojita:Hembra dominante del grupo, se tiro a todo lo que se movia, tenía tambien una relacción muy seria con Doraemon, pero a su vez tenia un amante secreto, Po. Doraemon se entero de esto y reto a Po a una guerra de escupitajos, de la que Po alió vencedor. Jojita era transexual, de lo que se dieron cuenta demasiado tarde. Jojita tuvo un hijo, lo llamo Jojón el Furioso, ya que nada mas nacer se cayo de la cama y empezó a atacar a todos.

Es de vital importancia no confundir a este grupo con el Equipo A.

El Sol:Nombre por el que se conoce a un sol con cara de bebé. Este es sin duda quien dirige los planes malvados del grupo. En su afán por dominar el universo, ha intentado conquistar planetas tales como Tatooine, Coruscant, Namek, Vegeta e incluso el planeta del que proceden los pokémon, pero sus planes siempre se han visto frustrados por grandes(o no tan grandes)héroes. Adopta el rostro de un niño para ganarse la confianza de estos, pues tiene el don de cambiar de aspecto. En su forma original se dice que es un teletubbie gigante, de color negro, con cara de malo, con una antena que produce explosiones nucleares(Hiroshima y Nagasaki) y tiene forma de "Y" y con la risa malvada propia que poseen los grandes villanos. Su verdadero nombre es "El Gran Rey de los Teletubbies". La forma más fácil de acabar con él es acercándole una aspiradora(los teletubbies son alérgicos a la limpieza).

Las ondas sonoras de los altavoces son capaces de controlar a los teletubbies inferiores, pero no al Sol. En cambio, éste teme a los Lunnies, su especie rival(de hecho han pensado hacer una película estilo "Alien vs. Predator" con los Lunnies y los Teletubbies).

Los Teletubbies tienen sed de venganza...

Planes de Ataque

Infiltrarse en un programa de televisión y hacer una serie que aburriese tanto a los niños que estos se suicidasen y la humanidad se quedara sin descendencia.-->Fracaso resultó que a los niños les encantó el programa.

Intentar hacer que el héroe de los niños fuese un Teletubbie gay, para intentar que todos los niños se apareasen unos con otros y no tuvieran descendencia.-->Fracasó hubo un fuerte aumento de gays, pero los niños no son tontos y como todo el mundo sabe tiran más dos tetas que dos carretas.
Vender Tabinatillas, que en realidad contenían semen de Teletubbies. Eran una tapadera para que crecieran Teletubbies dentro y utilizaran el cuerpo de los niños (en plan The Faculty) y que en el día D a la hora H salieran todos a la vez.-->Fracaso no se vendieron casi tabinatillas porque se pusieron de moda los lunnis y los niños no volvieron a hacer caso a los Teletubbies, pero todavía hoy entre nosotros hay muchos Teletubbies camuflados, entre ellos gente famosa.
¿Porque creeis que Po y Lala se colocaban delante?
- Respuesta: Porque aunque era gay el morado le gustaba meter su antena por el culo de Lala.
Los penes que tienen en la cabeza son mágicos, y pueden lanzar Ha-Do-Kens y Ondas Vitales.
Intentaron hacer que los jóvenes se quedaran todos los días en el sillón.-->Fracaso En el ensayo se quedaron pegados porque son de velcro

Otros datos

Los teletubbies que quedaron sin planeta tras ser conquistados por ALF,se esconden en la otra cara de la Luna, desde donde observan el planeta por medio de televisores de plasma LCD gigantes que les fueron proporcionados por Bill Gates.
Tras realizar todas las proezas del universo, Chuck Norris se alió con He-Man, Superman, Luke Skywalker, El Chapulín Colorado, Homer J. Simpson y Peter Griffin entre otros, para localizar y eliminar a todos los Teletubbies que ilegalmente viven en la Luna así como a todos los seres humanos que se infectaron a causa del consumo de Tabinatillas.

Los últimos estudios han determinado la posibilidad de que uno de estos entes, en su variante plavi-balkanika, se dedique a jugar al baloncesto en Vitoria.
Se sabe que los teletubbies tienen una estrecha relación con Barney quien les proporciona las drogas para salir en televisión.
También han sido vistos en Catalunya haciendo estatutos con Carod Rovira
Hay estudios que confirman que han cambiado de forma y ahora son los pelochos.
Algunos afirman que fueron los creadores de la serie "Barrio Sésamo" que traumatizó a millones de jóvenes en el siglo XVIII para así ir preparando el camino para su llegada, puesto que por aquel entonces los niños aprendían a luchar contra razas invasoras viendo series como Dragon Ball, lo que dificultaba el plan de invasión de los Teletubbies.
En el segundo capitulo de la primera temporada, en el frame 2856, se puede apreciar en la pantalla de Lala la imagen del BSOD, aunque desaparece en apenas un segundo.
En 1993 Chuck Norris expreso en una rueda de prensa su inquietud ante el desconocimiento de si las pantallas de los teletubbies eran TFT o CRT.
Según estudios recientes existe un teletubbie que es más poderoso que todos los teletubbies juntos.Le llaman Megatubbie.
También se dice que Megatubbie siempre va acompañado de Adolftubbie, un teletubbie que intento conquistar España años atrás (http://www.versionist.com/attachments/conspiracies-theories/870d1147104022-hitler-nazi-hitl.jpg">Ver a Adolftubbie.
Se dice que para reproducirse solamente se necesita un teletubbie macho y otro hembra. Pondremos de ejemplo a Dipsi de macho y a Po de hembra. Por el agujero que tiene en la cabeza po se pone el "palo" que tiene en la cabeza Dipsi, así de fácil.
También existe el rumor de que dentro de pocos años aparecerá el legendario Super Teletubbie que tendrá una super tele de plasma en la barriga en la que se podrá ver la TDT y jugar a la play 3,y gracias a ella podra derrotar a Alf poniéndole todos los capítulos del "Tomate","Corazón Corazón" y las noches X del canal plus y cosas del estilo,recuperando así su planeta.
Se dice que antes había un jefe de los Teletubbies,pero los Lunnis lo mataron clavándole su propio cuerno en la pantalla de la tele por lo que la serie de los Teletubbies tuvo que dejar de emitirse durante un tiempo,ya que el técnico que habían contratado tardó 6 meses en llegar.

Imagen reciente de po, donde se ha vuelto emo y asesino

Curiosidades

Son parientes de Dengakuman y de nacho vidal.

Buenos amigos de Chavez y Alvaro Uribe

Se dice que tienen un parentesco con Chuck Norris, ya ven, el parecido es relatibo (hay que tener en cuenta que ambos tienen patas)

Comprobantes de homosexualidad

Vease este video

Notas

Ahora mismo los Teletubbies estan planeando convertir a los adultos en niños intontizados para construir un super ejercito que destruya a los lunnis para vengar a su teletubbie jefe.

El origen de los teletubbies

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Loquendo

Enlaces de interés

Versión porno de los teletubbies

Versión porno de los teletubbies

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La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total.
Ponte los guantes, saca el tuperwere y empieza a exprimir el tema.
Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.

Orgias coloridas
Director	Jose Manuel Parada
Productor	Manuel Fraga
Actores	tinki-winki, dipsy, lala, po
País	Pollónia
Año	últimos cuatro decimales de PI
Presupuesto	2 botones
Secuelas:	Orgias coloridas II: Los telenazis atacan de nuevo

Se trata de un western ambientado en Berlín, a principios de los 80. Tinki-Winky es un joven delincuente ario enganchado a las drogas, al alcohol y al hagua de grifo. Tras cortar con su novia, una ultraderechista anarka, se ve sumido en una depresión al ver que su vida era por así decirlo, una puta mierda. En busca de su dosis diaria de Hagua, encuentra a el que cambiaría para siempre su destino; Lucas Grijander, el cual estaba rodando una peli porno. Es decir, una película que todos dicen que la han visto, pero que no se sabe si existe o no. Así, para sacarse algo de dinero, accede a participar en ella, tras una escena de alta carga erótica en la que ambos se ponen a masturbarse con un retrato de Hitler. El día previsto para el rodaje, surje un problema, y es que la arrepentida ex-novia de Tinki-winky vuelve tras haber sido sodomizada por un Cani. Ahora Tinki-Winky debe elegir entre montárselo a lo bestia con sus nuevos amigos o volver con su novia. Como es tan listo, decide suicidarse metiéndose en un microondas. La película prosigue sin el, y que nadie diga que es demasiado patético, porque de todas formas, ¿Quién no se ha excitado alguna vez viendo como ingiere tabinatillas la morbosa Lala o mientras Tinky-Winky se restriega de manera lasciva con el microondas?. Se cree que esta película seria de origen neozelandés, y que fue rodada por los actores de El Señor de los Anillos a la hora del bocadillo. Sea como sea, la leyenda dice que la escena en la que Frodo se reencuentra con Gandalf, y despues llegan Sam y los otros hobbits pedorros para saltar sobre la cama del primer moña (Frodo), sería la que inspiró a Peter Jackson para dirigir la versión porno de los teletubbies. Sin embargo, sí se sabe con seguridad que el director rápidamente cambió de opinión, y dada la inclinación julandril de éste por los hombres grandes y peludos, decidió embarcarse en el truño de King Kong. Si llegó a terminar o no la versión porno de los teletubbies, no se sabe nada.

Enlaces externos

Una ayuda contra el estrés

2008-09-11T07:09:00.001-07:00

No se necesitan palabras para esto verdad??

Tíos OT es una gran mierda

2008-09-11T07:08:00.001-07:00

Colaboraciones 2008 (The Bootleg Series Vol. 17)

Operación ‘truño’ I

Como cada semana, desde la tribuna, que graciosamente me ha cedido mi compañero, voy a hacer lo que mejor se me da. Esto no es otra cosa que despotricar, criticar y destruir lo que, desde mi punto de vista, es ofensivo y carece de fondo, interés, inteligencia o razón de ser. Es decir, aquí soy juez, verdugo y hago lo que me da la gana, cuando quiero y como quiero. Os diréis que menudos aires me doy, que se me ha subido a la cabeza el escribir unos mediocres artículos, que he perdido el norte; pues no, lo único que quiero hacer es justificar la longitud desmesurada de este artículo en base a que el tema lo merece y a la libertad de acción que poseo. El caso es que dada la autonomía que tengo no debería ni justificarme, pero en fin, esto es lo que hay y este escrito será publicado en dos tandas.

Que el tema de Operación Triunfo necesite una extensión especial no se debe a la profundidad o dificultad de su tratamiento, sino a la gran cantidad de elementos negativos que componen este programa; además de la evidente falta de talento artístico de los mediocres cantantes que pululan por este hediondo programa. No sé cómo han sido capaces de perpetrar tamaño atentado contra el telespectador y contra el sentido del espectáculo en general, no sé como el mundo de la música no se ha levantado en rebelión contra esta abominable producción. El caso es que el formato tiene éxito y funciona desde hace años, igual debería preguntarme si soy yo el bicho raro.

Empecemos por el principio, por quién perpetró este asunto. Pues nada menos que La Trinca, grupo musical catalán de cuyo ocaso mi generación fue testigo. Según cuentan, realizaban una crítica mordaz e inteligente a la situación política española, pudiendo burlar con su habilidad la censura franquista. Yo, realmente no fui testigo de esta supuesta época dorada, y los recuerdo como representantes de un humor grueso e infantil. El caso es que estos tipos, después de veinte años de carrera durante los que publicaron nada más y nada menos que treinta y ocho discos, se pasaron al otro lado; al reverse tenebroso, pasaron de hacer mierdas a producirlas y llenarse los bolsillos. En el año 1987 crean la productora Gestmusic, con la que cosechan éxitos a todos los niveles, incluyendo el celebérrimo Crónicas marcianas. Otro de sus éxitos más rotundos lo supuso Operación Triunfo, con esto terminaron de llenar sus arcas apelando al sentimentalismo fácil y a la falta de estilo evidente; no hay más que recordar la primera edición de este programa y su millonaria venta de discos. Yo os maldigo, integrantes de La Trinca.

Asunto a destacar es el de los presentadores. Del primero no recuerdo ni el nombre, sólo sé que era el típico guaperas con un ascenso meteórico. Sé que se llamaba no sé qué Lozano y que el único problema que tuvo fue que tardó menos en bajar que en subir al estrellato, supongo que ahora será yonqui o alcohólico, aunque con probabilidad ambas cosas a la vez. Ahora, creo que desde el año pasado, es el incombustible Jesús Vázquez el que lleva las riendas del programa. Preguntar por quién presenta en Telecinco es una tontería, ya sabemos que o será el citado maromo o el pobre Mario Picazo, ya que ambos mantienen una relación de vasallaje con la cadena privada. A pesar de su evidente explotación, parece que el señor Vázquez se encuentra en su salsa con los triunfitos, además tiene la oportunidad de cambiar constantemente de imagen; cosa que debe encantarle ya que nunca le veréis repetir estilo o aspecto. Es como una reinona con una cadencia terrible hacia el carnaval; lo mismo va de machote sin afeitar, que de adolescente, que de super-gay. En fin, éste no es de los que más me enervan, hay cosas peores en el maldito OT.

Tema aparte es el jurado, elemento en el que este año más se han centrado. Después de años de constante declive, durante los que la trayectoria de los concursantes era obviada cada vez más, ha surgido la figura definitiva para salvar un producto que cada vez olía más a rancio. Tuvo que llegar el odiado y amado Risto Mejide para salvar la vajilla. Este personaje, que levanta pasiones encontradas, es el verdadero agitador de las últimas ediciones de OT, si no hubiese sido por su descubrimiento haría tiempo que el programa hubiese descendido a las catacumbas de la televisión. ¿Fue descubrimiento o realmente fue una estrategia controlada? No olvidemos que Risto, antes de participar en este programa, era un avispado publicista que ya había trabajado en grandes campañas de marketing. Es decir, este no es más que un producto creado ad hoc para levantar la agotada audiencia. El caso es que la estrategia ha funcionado, el programa vuelve a carburar gracias a las constantes humillaciones a las que son sometidos los participantes. Realmente no me dan ninguna pena, en la mayor parte de los casos se trata de analfabetos sin ningún tipo de formación artística o cultural y, alguien, ya que en sus casas nadie les dice que no valen para el arte, tiene que darles la noticia de que son unos mediocres sin futuro ni talento. Esta misión recae en el personaje del que hablamos, ingrata para algunos, aunque parece que este tío disfruta del papel de malo que le ha tocado representar. No puedo evitar que despierte en mi cierta simpatía, aunque sea únicamente por el maltrato al que somete a la caterva de idiotas que pululan por OT.

LA HISTORIA DEL HENTAI!!

2008-09-10T11:29:00.000-07:00

A continuación os dejo un pequeño escrito sobre el origen hentai (algo difícil de encontrar incluso para un peaso de friki komo yo xD) lo siento pero "Someeeeeeeeeeeeee.." (si íbas al Cim lo entenderéis, y aún más si íbais a la klase d inglés kon el forny y el arny xD os exo d menos!!!)

Weno, akí la tenéis:

Sabemos que la palabra Hentai se traduce normalmente al castellano como “pervertido”, y quisimos investigar en las raíces de un género con tendencias tan retorcidas. No fue sencillo, y tuvimos que remontarnos a la historia y cultura del país para entenderlo.

La cultura japonesa parece mezclar el libertinaje con la censura de una manera por demás curiosa. Incluso en el mismo género de lo erótico (o hentai), pareciera ilógica esa tirita ínfima que cubre los genitales en imágenes extremadamente explícitas. Y es que esa tira no intenta censurar la imagen, sino el elemento censurable por ley. Las leyes aplicadas a la libertad de expresión son algo ambiguas en lo que refiere a lo sexual, o - como lo denominan las leyes - lo obsceno. Los diferentes estados en las regulaciones y las censuras fueron las bases que sentaron la inclinación del género hentai, dando origen a la violencia y esa obsesión por los tentáculos. Si, aunque parezca mentira, los monstruos bestiales que insertan sus mil extremidades resbalosas en inocentes niñas, fueron la única alternativa que encontraron los autores para hacer contenidos hentai interesantes, evitando la censura.Históricamente, la sociedad japonesa tiene una larga herencia de erotismo socialmente aceptado ¿Por qué, entonces, la censura en el hentai? Lo cierto es que Japón ha pasado a través de varios períodos en que su identidad nacional fue cuestionada, repensada y reconstituida, especialmente en los 20 años que siguieron a la segunda guerra mundial. Durante ese período emergió el género de la Nueva Ola, desafiando todo el espectro de valores sociales tradicionales, y de muchas maneras, convirtiendo el mundo del entretenimiento en una vía de escape de la realidad.La segunda guerra mundial trae un cambio completo a la sociedad japonesa. Más allá del impacto que generan las bombas nucleares, la ocupación de las tropas americanas y el establecimiento de la democracia alteraron las formas sociales, culminando con la instauración de la constitución en 1947.En la cultura japonesa, cualquier pensamiento que se salga de la norma está mal visto. Y, aun así, los medios de entretenimiento en Japón son conocidos por sus contenidos sexuales y violentos, particularmente en el Anime, los manga (comics) y videojuegos. ¿Cómo es posible que una sociedad en extremo estructurada desarrolle representaciones violentas del sexo? En parte, se aceptan como construcciones generales de entretenimiento, en el marco de lo ficticio, y de cierta manera vuelcan las tradiciones que luchan contra la modernización de las costumbres. Si uno lo analiza detenidamente, las mujeres suelen ser veneradas en la cultura Japonesa, tradicionalmente por su rol de madres y por mantener el hogar. Cualquier mujer que salga de ese rol, es vista con menos veneración o respeto por desafiar las tradiciones. Por este motivo, son las colegialas (que aún no acceden a su rol) o las profesionales (que han salido del rol voluntariamente) las típicas víctimas de actos sexuales violentos en el hentai. A su manera, los japoneses buscan restaurar una tradición machista a la vez que ejercen sus fantasías.

Una colegiala muuuy inocente
¿Quién quiere ir preso?

Las profesionales del Hentai despiertan cualquier fantasía
A que todos sueñan con un restaurant así

Evolución del erotismo, censura y tendencias:Como vimos en nuestra nota de Juegos Hentai, los primero dibujos eróticos en Japón se remontan al período Edo (1600 – 1867) con los denominados Shunga, que eran un tipo de Ukiyo-e en el que se representaban temáticas picarescas claramente sexuales.El origen de la censura a la pornografía en Japón podría sentarse en 1907 con la creación del código penal japonés que establecía en el Art. 175 que: “una persona que distribuya o venda una escritura, pintura u otro objeto obsceno, o que lo muestre públicamente, será castigado con prisión o fianza. Lo mismo aplica a la persona que lo posea con intenciones de venta”. Esto se traducía en que cualquier forma de obscenidad no podía ser vendida, prestada o presentada en público de ninguna manera. Las representaciones eróticas, tan libremente distribuidas hasta el momento debieron mudarse al mundo clandestino para continuar existiendo y evolucionando.En 1947 con la creación de la constitución, se establece el artículo 21 que establece que: “Se garantizan las libertades de reunión y asociación, así como la libertad de palabra, de prensa y de cualquier forma de expresión. No existirá la censura, ni podrá violarse el secreto de cualquier medio de comunicación”. Sin embargo, este artículo no daba libertad completa al erotismo por su contraposición al artículo 175 del código penal que seguía vigente. Los derechos expresados en el artículo 21 de la constitución, sólo se consideraban integrales dentro del contexto de las necesidades de la comunidad. Estaba prohibido que se ejercitaran estos derechos a expensas del bien público. Conscientes de la expresión “No existirá censura” las autoridades gubernamentales usaban leyes de higiene pública para restringir la venta y distribución de material obsceno. La dificultad de defenderse legalmente sentaba sus bases en que ni el gobierno ni la corte, estaban obligados a especificar qué era obsceno y cómo ofendía al decoro público. Sin una clara definición de lo obsceno y con la influencia de una sociedad americana que al momento era conservadora, la censura seguía vigente en materia sexual.A raíz de las demandas del movimiento Mavo, que buscaba defender el arte erótico, en 1948 se hicieron algunas modificaciones en las leyes que regulaban el erotismo, que establecían lo siguiente:• “… no es necesario evitar mostrar el área púbica, pero no se debe mostrar ningún detalle que atraiga la atención de las audiencias, no debe haber ninguna particularidad anatómica”. Y mientras no podían mostrarse los genitales, otra ley especificaba que:• “… los genitales de niños o chicas jóvenes no son censurables al no ser personas sexualmente maduras”. (aparentemente no se preocupaban por la pedofilia en la época)Por absurdas que parezcan estas especificaciones, iban de la mano con una idea más clara de lo que era obsceno que fue establecida más tarde. Para la justicia, lo obsceno era “todo aquello que excitara o estimulara el deseo sexual, ofendiera el sentido común de modestia o vergüenza y violara los conceptos propios de la moralidad sexual”. (A la fecha, la censura a la obscenidad en nombre del bien público no viola la libertad de expresión, sino que es integral para mantener una estabilidad social)Estas dos especificaciones marcaron una gran tendencia en el Hentai que conocemos en la actualidad, pues las formas artísticas se modificaron de manera que pudieran respetar la ley y a la vez ofrecer el erotismo que buscaban. Como no podían mostrarse genitales, los artistas reemplazaron los penes por tentáculos, y dado que las vaginas no podían ser reemplazadas sin perder el erotismo, se limitaron a dibujar genitales femeninos poco desarrollados y sin vello púbico. Por otro lado no había mayor censura en el área de los pechos femeninos, por lo que se dedicaron a súper desarrollarlos para lograr impacto. Otro aspecto de la censura japonesa respecto a lo sexual, es que es muy estricta respecto de la zoofilia. Bajo ningún concepto se aceptan representaciones de sexo entre animales y seres humanos. Tanto los monstruos como las mujeres con orejas y colas de gato (que no son como los furries por no tener pelo en el cuerpo ni en su área genital) están permitidos por ser ficticios. Se puede mostrar a una desagradable oruga que penetra a una niña por todos los costados, pero serán perseguidos y condenados si se les ocurre poner un perro o un caballo en la ecuación. Así pues, el Hentai se plagó de adolescentes hiper pechugonas que son constantemente atacadas sexualmente por los monstruos más variados.

La Blue Girl, uno de los títulos más reconocidos en tentáculos
Bible Black, una excelente saga. De las más populares del género

Con el tiempo, el arte erótico extranjero siguió una corriente que afirmaba que ciertas películas contenían “serios contenidos artísticos”, y como la censura que se aplicaba en Japón a las películas extranjeras mutilaba por completo el sentido de la obra, los controles tuvieron que ablandarse. Esta tendencia, más la introducción del comic erótico occidental en los ’70, abren el camino para que en 1980, la censura menguara y permitiera un mayor desarrollo de los artistas que antes sólo existían en el anonimato clandestino. A principios del 1970 la industria cinematográfica japonesa comenzó una producción de películas violentas (yakuza) y softcore (pinku eiga) que se adaptaban medianamente a los controles del momento.Finalmente, en 1984 aparecen los primeros ovas Hentai aprobados y Cream Lemon es el primer Hentai que se vende como tal pensado para el público adulto. En pocos años aparecen los primeros mangas Hentai y los primero videojuegos.El concepto de lo obsceno fue variando con los años, aceptando cada vez más el lado artístico del erotismo. La censura continúa, igualmente, aunque tan sólo sean tiras translúcidas que sólo tapan el clítoris o el glande. El artículo 175 sigue vigente, sólo varía el concepto de lo que es obsceno y lo que no. Sin ir más lejos, en el 2004, Suwa Yuuji enfrentó un juicio por la publicación de su manga Misshitsu, por violar el código penal. Yuuji se declaró culpable para evitar tiempo de prisión y debió pagar una multa. El grupo que publicó la revista, Monotori Kishi, apeló a la corte argumentando que el manga no era tan indecente y explícito como el material que se ve en Internet, y que el Art. 175 violaba la Constitución Japonesa que establecía la libertad de expresión. En respuesta, la Corte aumentó la fianza de 500.000 yenes que habían establecido a 1.5 millones de yenesAsí es que el Hentai es consecuencia de varios factores; los cambios en la constitución de la sociedad, el paso de la familia tradicional al individualismo (que fue generado por las guerras nucleares), la necesidad del hombre de recuperar control sobre la mujer, el excesivo trabajo más el acceso a la tecnología e Internet que engendraron una desviación en la sexualidad y sociedad. Todos factores que contribuyeron a una necesidad de huir de la realidad a través de lo ficticio. La censura de cosas simples que llevaron a desarrollar métodos más retorcidos, se traducen en un fetichismo extremo que goza de su vuelo absoluto en el hecho de que la ficción facilita cualquier fantasía, abriéndose a los mundos de tentáculos, bondage, homosexualidad, hermafroditas, demonios y las más variadas formas de sexo, tradicional o perverso – en que todo aspecto legal sobre los derechos humanos se ve amparado en que la ficción no es condenable.Puedes pasarte por AQUI para descargar los torrents de algunos de los títulosmás reconocidos en el género Hentai (Classroom Of Atonement, Younger Sister Juice, Akiba Girls, Lady Innocent, Bible Black, Taboo Charming Mother e Immoral Sisters)

La categoría Yaoi refiere a relaciones homosexuales (sólo hombres)
La categoría Yuri encuadra relaciones lésbicas

Lolicon es una contracción de "Complejo de Lolita"
Shounen Ai No Bigaku - Relaciones entre niños (masc.) que se ven en el Shotacon

Chuletator, la máquina de crear chuletas

2008-09-07T07:03:00.000-07:00

El arte de crear tus propias chuletas está en peligro, llega Chuletator.

Si antes hacías auténticas virguerías para comprimir decenas de temas en una minúscula chuleta, y además seguro que después no entendías tu letra, Chuletator te ahorrará mucho tiempo.

Pasos para crear una chuleta con Chuletator: copia el texto en el programa, pulsa imprimir (elige calidad óptima) y recorta el papel. Chuleta lista.

DESCARGA AQUÍ

Necesitarás winrar para descomprimir el archivo, descárgalo de AQUÍ

OURAN KOUKOU HOST CLUB 桜蘭高校ホスト部!! Instituto Ouran Host Club

2008-09-06T13:12:00.000-07:00

OURAN KOUKOU HOST CLUB
桜蘭高校ホスト部

La academia Ouran es una escuela donde asiste solo gente rica, pero Haruhi es una chica normal y corriente que obtuvo una beca para ésta donde los hijos de personas ricas tienen mucho tiempo libre y no saben en qué ocuparlo... A causa de que su madre murió y solo ha sido criada por su padre, no es una chica muy interesada en la apariencia, ni en verse bien, cosa que provocará la primera confusión en su entrada en la escuela y en el club de hosts.
Un día ella, buscando un lugar tranquilo donde poder estudiar, entra a un aula de música abandonada sin darse cuenta de que era el Club de Hosts (club de anfitriones que atienden a las chicas en todo lo que éstas les pidan), y rompe por accidente un jarrón de 8 millones de yenes. Ya que su familia no es rica ella tendrá que compensar la perdida del jarrón de una manera… u otra.
Entre unas cosas y otras Haruhi acaba entrando a formar parte de este club compuesto por un grupo de chicos de los más extravagantes: Tamaki (papá) Suô, narcisista de cuidado, Kyôya (mamá) Ôtori, frívolo y calculador, los gemelos Hikaru y Kaoru Hitachiin, retorcidos e inseparables, Mitsukuni (Honey) Haninnozuka, el mayor del grupo y el niñito adorable, y finalmente Takashi Morinozuka, callado es lo que mejor lo define (y el mejor *o*).

A partir de ese momento capítulo a capítulo iremos descubriendo más (o no) sobre cada uno de los miembros del club de hosts y sobre los alumnos de dicho instituto, siendo cada historia y cada capítulo más hilirante que el anterior. ¿Te atreves a entrar?

Episodio 1 - Comenzando por hoy eres un anfitrión

Episodio 2 - Un trabajo de anfitrión en el instituto

Episodio 3 - Ten cuidado con los exámenes médicos

Episodio 4 - La invasión de la administradora

Episodio 5 - La pelea de los gemelos

Episodio 6 - El anfitrión de primaria es del tipo travieso

Episodio 7 - Piscina en la jungla SOS

Episodio 8 - El Sol, la playa y el Host Club

Episodio 9 - El desafío de la Academia Lobelia

Episodio 10 - La vida diaria de la familia Fujioka

Episodio 11 - Oniichama es un Príncipe

Episodio 12 - Los tres días no-tan-dulces de Honey-senpai

Episodio 13 - Haruhi en el país de las maravillas

Episodio 14 - La entrevista al famoso Host Club

Episodio 15 - La Batalla"refrescante" en Karuizawa

Episodio 16 - El plan de la primera cita de Haruhi y Hikaru

Episodio 17 - Un día de vacaciones que Kyouya no pedía

Episodio 18 - La declaración de derrota a Honey de Chika-kun

Episodio 19 - El contraataque de la Academia de chicas Lobelia

Episodio 20 - La puerta que los gemelos abrieron

Episodio 21 - Hasta el día en que se convierta en calabaza

Episodio 22 - Mori-senpai tiene un discípulo aspirante

Episodio 23 - La melancolía subconsciente de Tamaki

Episodio 24 - Y de este modo, Kyouya le conoció

Episodio 25 - La declaración de disolución del Host Club

Episodio 26 - Éste es nuestro festival de Ouran

Opening video (Sakura Kiss)

ED single

Soundtrack & Character Song 1

Original Soundtrack 1 por M@RiO

3 CD Dramas

OP single

Soundtrack & Character Song 2

Original Soundtrack 2 por M@RiO

YU YU HAKUSHO!!!

2008-09-06T13:07:00.000-07:00

Episodio 1 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 2 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 3 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 4 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 5 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 6 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 7 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 8 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 9 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 10 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 11 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 12 - Yu Yu Hakusho. [1] - [2]

Episodio 13 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 14 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 15 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 16 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 17 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 18 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 19 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 20 - Yu Yu Hakusho. [1] - [2]

Episodio 21 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 22 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 23 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 24 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 25 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 26 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 27 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 28 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 29 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 30 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 31 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 32 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 33 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 34 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 35 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 36 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 37 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 38 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 39 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 40 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 41 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 42 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 43 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 44 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 45 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 46 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 47 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 48 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 49 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 50 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 51 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 52 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 53 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 54 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 55 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 56 - Yu Yu Hakusho. Episodio 57 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 58 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 59 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 60 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 61 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 62 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 63 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 64 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 65 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 66 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 67 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 68 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 69 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 70 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 71 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 72 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 73 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 74 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 75 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 76 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 77 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 78 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 79 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 80 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 81 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 82 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 83 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 84 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 85 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 86 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 87 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 88 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 89 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 90 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 91 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 92 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 93 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 94 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 95 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 96 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 97 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 98 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 99 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 100 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 101 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 102 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 103 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 104 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 105 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 106 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 107 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 108 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 109 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 110 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 111 - Yu Yu Hakusho.

Episodio 112 - Yu Yu Hakusho.

NARUTO!!!

2008-09-06T12:59:00.000-07:00

El mundo de los frikis y los jevys!!!

AVENGED SEVENFOLD

METALIUM DISCOGRAFÍA:

PRIEST FEAST 2009 en BADALONA!!

TITE KUBO!!! Autor de Bleach

Noriaki Kubo

BLEACH Art Book

Libro de ilustraciones de BleachAll colour but the black

NOVEDADES SALON DL MANGA!!!!

Bleach

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Contenido

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Ryuk

L

Watari

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Mikami Teru

Mello-Meto

Matt-ón

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Reglas

DESKRIPZION D BLEACH por Mariopedia

Bleach

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Contenido

Consejos médicos [editar]

Historia [editar]

Personajes [editar]

Razas de Bleach [editar]

¿Sabías que...? [editar]

EL SALÓN DEL MANGA!!!!! Esto va a ser la kaña!!!

Tíos Raros (aunke me gustaría ser alguno de ellos xD)

Contenido

Nacimiento y niñez

Juventud

Madurez

Enemigos

Las leyes y principios de Chuck Norris

Libro de ilustraciones de Bleach
All colour but the black