Tíos Raros (aunke me gustaría ser alguno de ellos xD)

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.

Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...

Contenido [ocultar] 1 Nacimiento y niñez 2 Juventud 3 Madurez 4 Enemigos 5 Las leyes y principios de Chuck Norris 6 Frases celebres de Chuck Norris 7 Religión Norris 7.1 Chucknuestro 7.2 Los mandamientos de Chuck 7.3 Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris 8 Palabras de Chuck 9 Hechos sobre Chuck Norris 10 Filmografía 11 Bibliografía 12 Chuck Norris, publicidad y promociones 13 Enemigos de Chuck Norris 14 Intimidad 14.1 Paparazzi 14.2 La Mujer de Chuck 15 La trágica muerte de Chuck Norris 16 Confirmado Mentira lo de arriba 17 Enlaces externos

Nacimiento y niñez

Chuck el día de su bautizo

Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco, del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.

De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor, pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud

Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.

Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.

Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de Operación Triunfo).

Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.

Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.

Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez

Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"

El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".

En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito la Chuckbiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris

Otros enemigos

¿Enemigo, compañero de farra o auto propaganda?

En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.

En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".

El Fary a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C. (d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".

Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..

Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.([1])

El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a 30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

Las leyes y principios de Chuck Norris

• Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
• Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
• Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
• Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
• Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
• Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
• Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
• Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
• Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
• Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
• Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
• Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
• Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
• Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
• Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
• Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
• La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
• Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
• Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.

Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

Religión Norris

Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck como Dios.

Chucknuestro

	Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis
	Chucknuestro

Los mandamientos de Chuck

En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.

1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
4. Lo debes honrar.
5. No lo matarás, es imposible
6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
7. Ni se te ocurra intentar robarle.
8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse.

Chuck siendo bendecido.

San Chuck, patrón de las malas bestias

Los 7 Pecados Capitales de Chuck Norris

Los pecados capitales de Chuck Norris

Soberbia	Avaricia	Lujuria	Ira
Gula	Envidia y en DVD	Pereza

El padre de Chuck Norris, hijo de Chuck Norris

Palabras de Chuck

• El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
• Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
• Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
• Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
• El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
• El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
• Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
• Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
• Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.

Hechos sobre Chuck Norris

Artículo principal: Hechos sobre Chuck Norris

luego Chuck Norris dijo: quiero ser paloma; y todos nos regocijamos y vio que era bueno

Flatulencia de Chuck Norris

Suave papel higiénico de Chuck Norris

Logotipo de la distribución Chuckbuntu-Norris

Juguetes de accion de Chuck Norris para regalar a los niños malos

Dispensador de caramelos de Chuck Norris

Imagen de la prima de Chuck Norris con su digimon gilipollasmon

El gato de Chuck Norris propinando una pata giratoria

The Boogeyman fue el único que tuvo cojones de plantarle cara a Chuck Norris, pero perdió

Imagen:Chucknorrisrealmentecabreado.jpg

Chuck Norris realmente cabreado

Este es el único rastro que dejan los que huyen de Chuck. Son tan fáciles de rastrear...

Filmografía

Ghosts and goblins, Película de su propio Videojuego

Video porno de Chuck

Otro video porno de Chuck

Chuck Norris como invitado especial en South Park

• "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993
• "Runner Texas Ranger" Tv series, 1994
• "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008
• "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015
• "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035
• "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 [Wan Wan] power
• "Chuck y Norris, contra el universo", 2016
• "Chuck Vs. Norris", 2017
• "La traición de Norris a Chuck", 2018
• "Vuelve Chuck", 2019
• "El pirata Le Chuck Norris", 2020
• "Chuck Age", 2012
• "Chucky Brown"(version porno), El huevo de chuck, 1967
• "Chuckurama", 3000 D.C
• "El increíble Chulk", (The Incredible Chulk), 2004
• "Chucknator"
• "Condemor 3, Chuck de la pradera"
• "Yo soy ese", Cebollino Torrija, 233 A.C.
• "Van Damme vs. Norris: Ascenso al poder", Cecilio del Muro, 2000
• "Pateo, luego existo" (Pateum ergo sum), Maria Unpajote, 1996
• "El repartidor de leña", Alfred Hichtcock, 2006
• "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker",hace mucho tiempo, en una galaxia lejana...
• "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris.
• "Terminator 4: La rebelión de Chuck", James Cameron,2009
• "Charlie y la fábrica de Chuckolate", 4313
• "Hércules, el otro yo de Chuck", 1980 D.C
• "Jarabe de Chuck", Videoclip, 1990 D.C
• "Los caballeros de la mesa rota",Cuando Chuck pasó por la corte del Rey Arturo, 912 a.c
• "El viaje de Chuckiro", Cuando Chuck viajó a lugares desconocidos, 2001
• "La princesa Chuckonoque", Pelicula del creador de Heidi, 2004
• "El intocable de Chuck Norris", desde que nació.
• "La Matanza del Día de San Valentín", 14-02-2002
• "Apocalipsis Chuck", Muy pronto D.C.
• "Chuck Norris's Inferno", Jesus H. Chist, 666 A.C.
• "La Patada Voladora Interminable", Chuck Norris.
• "Garganta profunda", Chuck Norris, 1999
• "Chuck es Chuck", 2008 D.C.
• "Gone in 60 seconds", Un filme en el cual Chuck Norris roba 50 coches en 60 segundos. 42 D.C.
• "Chuckie el muñeco diabólico", Relato de un Sueño de Chuck Norris
• "El Efecto Chuck", Proximamente
• "Chuck Norris Vs Alien&Predator", 2025 D.C.
• "El dia despues de Chuck Norris", ¿Qué pasaría si se despertara de mal humor?
• "Freddy y Jason vs Chuck, Próximamente
• "Piratas del Caribe 3 La maldición de Chuck Norris, 2006
• "Chuck Norris Vs. Charles Bronson, la muerte del vengador anonimo",1885
• "Impacto profundo 2, el chapuzon de Norris"
• "Austin Chuck Power, miembro de oro", Parodia pornografica. No recomendada a menores de CHUCK años.
• "Heroe, version original con Chuck Norris y sin que él muera, 8 a.C.
• "Final Fantasy VII: Advent Chuck" (Chuck Norris los mata a todos y resucita a Aeris)
• "Todo sobre mi padre" (Documento veridico sobre mi padre, como no se quien es, debe ser Chuck Norris).
• "Citizen Chuck" Escrito, Dirigido, Producido y Protagonizado por Chuck Norris basado en la vida de Chuck Norris.
• "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBrunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 161
• "Chackass" (A ver si Johnny Knoxville y Steve-O tienen huevos de superar esto...)
• "La Chucketa metálica". El recluta Patoso muere de una patada cuádruple giratoria antes de poder disparar al sargento chusquero.
• "Buscando a Chuck" (La película se canceló debido a que no puedes encontrar a Chuck Norris, EL TE ENCUENTRA)
• "La morada del miedo" Paseo guiado por la casa de Chuck Norris.
• "Chuckhead". Basada en los meses que pasó Chuck destacado en la primera Guerra del Golfo.
• "Chuck Norris live in Woodstock"
• "Sexo, drogas y Chuck"
• Disney presenta: "Cariño, Chuck Norris se ha comido el perro"
• "La isla de las cabezas cortadas"
• "Ben Chuck", 25 a.Chuck
• "La mascara de Chuck"
• "KillChuck" (Intento vano de una mujer que Chuck no se tiro por estatura,murio)
• "Dr.Chuck" (Doctor que ha aliviado todos los dolores de sus pacientes........mantandolo)
• "Ti-Chuck-nic" (De acuerdo... Diremos ke fué un Iceberg...)
• "Evil Chuck" Si huyes, te encontrará... Si Respiras, te oirá... Si vives, te matará...
• "Indiana Chuck en busca de la bota perdida"
• "Indiana Chuck y el templo del dolor"
• "Indiana Chuck y la ultima patada"
• "Chuckxi Driver" (Famosa por la escena en la ke asesina a su propio reflejo... "You're talking to Chuck?")
• "Chuck Runner" (Hay personas ke es mejor no clonar)
• "La Guerra de los Puños" (En esta a los aliens no les da tiempo ni a respirar oxigeno bacteriano...)
• "Face to Face" (4 horas viendo a Chuck arrancarle la cara a los criminales y a sus familiares uno a uno a base de patadas giratorias)
• "Pretty Norris"(Una gorda recoge a Chuck mientras apaliza a un vagabundo por no darle la hora con minutos, segundos y decimas, le hace un monton de regalitos (a Chuck, el vagabundo ya está muerto). Chuck se lo agradece con una patada giratoria)
• "Bienvenido Mr. Chuck" (chuck viene a españa y se caga en la madre de alguien mientras da patadas giratorias a todos los telecos que encuentra en su camino)
• "El Chucksorcista" (El diablo, concentrando todos los poderes malignos del universo, intenta meterse dentro del cuerpo de Chuck. Éste estornuda y se lo carga.) Comedia N.R. -43

Cuando chuck norris hizo la mili no llevaba fusil llevaba 1 leopard 2 en cada brazo

• "El dios de las canteras" vol.3 El retorno de CHUCKman a pinhorcity
• "Saw" Chuck hace el papel de todo lo malo que ocurre
• "Saw II" En ésta, Chuck es el trozo de pellejo del cuello que se corta un personaje
• "Saw III" Aquí hace de taladradora
• "EL DIA DESPUES DE CHUCK" (VERSION PORNO)
• "Las vacaciones de Mr.Chuck las patadas giratorias tienen pasaporte" 2007
• "Turbo Power Texas Ranger" Fusión Walker y Bioman
• "Spiderchuck 3" Última parte donde se enfrenta por fin al señor oscuro también llamado Leticia Sabater.
• "Scarchuck" El precio de la patada giratoria. En esta secuela Chuck Montana se enfrentara a la mafia rival dirijida por Silvester Stallone.
• "chuck en el pais de las patadas giratorias" (1992)
• "Silent Hill" Basada en las títpicas vacaciones de verano de Chuck Norris.
• "Holocausto Chuck" La chica empalada de la portada se equivocó pronunciando el nombre de Chuck,(lo llamó Nuck Chorris), y ya se sabe como acabó.
• "La casa de las patadas giratorias"
• "ONG-BAK"(Traducción: Patada Giratoria). Todas las peleas estan basadas en los momentos de alegría de Chuck Norris.
• Chuck Norris en el fin del Mundo(Cuando por septima véz destruyo el mundo)

Bibliografía

Comic biografico de Chuck

• La Chuckbibla
• Chuck Norris Karate Kommandos
• La vuelta al mundo en 80 segundos
• El número PI al completo
• 38.877.764 Epístolas al director
• La gran obra de teatro de los Teletubbies
• La gran enciclopedia del Kárate en 235 volúmenes
• El número e desde el principio al final
• Karate for Gummines
• El Chuckbbit
• El señor de los nudillos
• El señor de los nudillos, el retorno del pié
• El Chuckmarillion
• Diccionario esencial de la lengua de Chuck Norris
• Chuckie Potter y la cámara destrozada
• Wally, ¿Dónde estás?
• El código Chuck Norris
• Ángeles y Chuckies
• Manual del Norris Master de Chuckthulu
• Pesadilla antes de Navidad
• El Ingenioso emperador, don Chuckote de la Mancha de Sangre
• Chuckelberry Kick
• Aprende a hablar en braile con Chuck
• Como hacer que el alcohol nunca se agote un 10 de agosto en Pinhor. (Historias para no dormir vol. 76659)"
• Spiderchuck
• Chuckie, el pegapatadasgiratorias diabólico
• Poema del mio Chuck
• Don Chuck de la Mancha
• Dorian Norris
• Chucknia: El Leon, La Bruja y la Patada Giratoria
• Revista National Chuckgrafic
• 20.000 Leguas de Viaje Submarino con el capitan Chuck
• Aprende a hablar braile como Chuck
• Manifiesto del Partido de Patadas

Chuck Norris, publicidad y promociones

Dentro hay infinidad de piedras

Los artículos de Chuck Norris son utilizados en la actualidad y por personas famosas como la madre de Tamarambar que utiliza el bolso diseñado por Chuck Norris lleno de infinidad de piedras y ladrillos para poder hacer daño a la quente que le persigue o la acosa.

Otros artículos nos los puede regalar nuestro propio enemigo o incluso nuestro jefe. Como podría ser este artículo para que no volvamos a ir al trabajo dormido. Al levantarte por la mañana temprano, la taza de Chuck Norris te pega tal paliza que ya no vas dormido a la oficina ni un sólo día más. Chuck Norris la diseñó y la regalo a sus trabajadores para que tener que salir a pegarles en las mañanas.

O por ejemplo las intocables, indestructibles e irremplazables botas de goma que Chuck utilizaba cuando iva a ayudar a Petete® en la época de la vendimia.

Enemigos de Chuck Norris

Son conocidos como mitos, leyendas. Son historias de tipo anonimo debido a que los autores han aparecido totalmente desfigurados por Chuck Norris y su patada giratoria.

Intimidad

Paparazzi

Cierta vez, un paparazzi disfrazado, entro a la casa de Chuck Norris y tomó fotos intimas que vendió a una revista porno. Estaba disfrazado de R2D2.

Una vez fué pillado sin camiseta sin que se diera cuenta, o eso aparentó... No se volvió a saber nada del heróico fotógrafo

He aquí el cuerpo del delito; Chuck fuera de forma

La Mujer de Chuck

¿Cómo se llama la gata del celador de hogwarts? Señora Norris. ¿Coincidencia? No. Chuck estaba en una epoca dura. Cansado de sus poderes ilimitados, trato de refugiarse en sus creaciones para llenar un vacio que tenia muy dentro suyo. Creó de todo. Pero nada podia llenarle ese hueco que seguia sintiendo. Un dia, estaba conversando con Harry Potter cuando se le cruzo una gata muy particular. Y dijo,"¿Quien es esa belleza?" y Harry le contesto que era la gata del celador. Chuck desesperado busco hacer lo posible por acercarse, le daba de comer, la acariciaba y muchas cosas mas. Hasta que la gata se enamoró de Chuck. Unos meses despues se casaron. Paso mucho tiempo y Chuck se aburrio de la Señora Norris, ya era noticia vieja. Sra Norris entro en depresion y se torcio hacia el camino de las drogas. Ya nada podia contenerla. Asi que en uno de esos paseos por los pasillos de hogwarts, la señora Norris vió a Harry y se le acercó, asi empezo esta relacion "secreta". Era costumbre ver a Harry con la señora Norris todos los dias despues de clase. Y Chuck lo sospechaba. Una noche, Chuck llegaba tarde a casa, luego de haber matado a Superman 3 veces, y sintió algo raro. Se acercó y escuchó los gritos de exitación de su mujer "MIAUUUUUU MIAUUUU". Chuck no pudo contenerse asi que salto con una patada voladora en el aire a distancia el impacto que sufrio Harry casi lo mata, logro sobrevivir gracias a las clases de contorcionismo que dumbledor le daba todas las noches. En cambio de su muerte, Chuck le hizo una cicatriz en forma de rayito para que le combine con los anteojos. Harry le mostró a Chuck la verdad detras de la señora Norris. así que Chuck le borró la memoria a todos y se fue para siempre a hacer películas en Holywood.

Esto es algo que muy pocos saben y nadie se anima a contar.

La trágica muerte de Chuck Norris

Estas noticias nos llegan de las premoniciones de una cucaracha uraniana, aquí en la Tierra conocida como "la bruja Lola". Las premoniciones no son muy "de fiar", pero son los únicos relatos que existen sobre la defunción de Chuck, así que hay que fastidiarse un poco. Segun dichas predicciones, Chuck Norris morirá, por causas naturales, a manos de Hiro Nakamura. Al parecer, éste se cabreará bastante porque Chuck, valiéndose de su gran fama internacional y del acojone que causa en todo aquél que le mire, querrá hacer que el nombre de la ciudad de Tokio se cambie por el de Kioto, ya que Chuck siempre confunde los dos nombres (por eso del protocolo de Kioto, un gran invento del Fari, por cierto), y Chuck no querrá quedar mal delante de todo el mundo cuando se equivoca. Por eso, Hiro Nakamura se teletransportará a la enorme casa de Chuck en Texas, detendrá el tiempo después de hacerle un corte de mangas, y pondrá el interruptor de la espalda de Chuck en off.(recordad que Chuck Noris es un cyborg) El cuerpo será donado a una chatarrería para que sea convertido en el fuselaje del avión que chocará contra el Empire State. En cambio, la cabeza será obsequiada a Superman, para que lleve a cabo su gran sueño: hacer un agujero en el dedo meñique del pie derecho de la estatua de la libertad.

Confirmado Mentira lo de arriba

Se ha confimado que la historia de arriba es una mentira creada por la prensa para crearse fama, desafortunadamente para la persona que escribio esto ya esta MUERTA por que hay que recordar que CHUCK lo es todo, y lo de que HIRO NAkamura podia matarlo tmb es mentira ya que nadie tantos cojones para decirle algo a CHUCK

Teletubbies

De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria.

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Nombre oficial:	Teletubbio
Otros nombres:	Tinky Winki, Dipsy, Laa Laa y Popó
Serie alquímica:	Metales del bloque :-p
Descubridor:	Cristóbal Colón
Color en tabla:	Los mismos que los del parchís
Presente en:	{Tienen una tele en la barriga
Usos:	Ver pelis guarras en susodicha tele
Estado:	En orgia total
Peso kg/puñao:	El disfraz es ligero y de poliespán.
Estructura:	Anormal disfrazado con una antena
Abstracción:	Abstracción
Humungoso:	Y gangoso

Los Teletubbies están casi íntegramente compuestos de teletubio (elemento 81 de la Tabla periódica) y esconden la maldad absoluta bajo su inofensiva apariencia.

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana vivían unos seres malvados bajo la apariencia de seres muy buenos llamados Teletubbies. Su planeta fue invadido por Chewbaka, E.T., los EEUU y, finalmente, por Alf. Este fue el único en tener éxito en su invasión y dichos seres malvados tuvieron que abandonar su planeta e intentar conquistar otro. Al final encontraron uno, la Tierra, en los que los habitantes se estaban destruyendo unos a otros y al planeta mismo.

Una vez elegido el objetivo, sólo tuvieron que idear un plan para dominar el mundo, dado que un año teletubbie equivale a 10 humanos (ya que lo repiten todo muchas veces,y son más lentos...). No tenían mucha prisa en conquistarnos, sus planes sobre todo se basaron en los niños: enviaron un comando con los Teletubbies más duros y despiadados, de esos que cuando vas solo por un callejón oscuro rezas para no encontrártelos.

Contenido [ocultar] 1 Miembros del Comando 2 Planes de Ataque 3 Otros datos 4 Curiosidades 5 Comprobantes de homosexualidad 6 Notas 7 El origen de los teletubbies 8 Vídeos 9 Enlaces de interés

Miembros del Comando

• Tinky Winky: El miembro morado del grupo es gay,muy muy gay, ¿por que si no un muñeco morado, claramente del sexo masculino lleva un bolso rojo y baila ballet?.
• Dipsy: El miembro verde del grupo es mortal en el uso del pincho que tiene en la cabeza y es silencioso como un avestruz en época de celo. Este es el único teletubbie del que no se ha podido distinguir el sexo.
• Lala: El miembro amarillo del grupo tiene en su cabeza un chirimbolo que en realidad es un rayo láser capaz de desintegrarte antes de que parpadees. también es usado por Tinky Winky para otros fines relacionados con la puerta de atrás no descriptibles en esta página.

Dos Teletubos en la mira.

• Po: El miembro rojo del grupo cuyo poder reside en su dominio de las artes marciales, puede hacer la rueda lateral y casi le sale el pino (un logro en su planeta).Su frase: Po-ya esta limpio hizo furor entre los niños.
• Nunu: Este miembro aspira todo lo que encuentra por el suelo tanto si son granitos de arroz o incluso tubbiepanes.
• Doraemon :Ex miembro y cofundador, abandono al grupo despues de descubrir que Jojita era transexual
• Jojita:Hembra dominante del grupo, se tiro a todo lo que se movia, tenía tambien una relacción muy seria con Doraemon, pero a su vez tenia un amante secreto, Po. Doraemon se entero de esto y reto a Po a una guerra de escupitajos, de la que Po alió vencedor. Jojita era transexual, de lo que se dieron cuenta demasiado tarde. Jojita tuvo un hijo, lo llamo Jojón el Furioso, ya que nada mas nacer se cayo de la cama y empezó a atacar a todos.

Es de vital importancia no confundir a este grupo con el Equipo A.

• El Sol:Nombre por el que se conoce a un sol con cara de bebé. Este es sin duda quien dirige los planes malvados del grupo. En su afán por dominar el universo, ha intentado conquistar planetas tales como Tatooine, Coruscant, Namek, Vegeta e incluso el planeta del que proceden los pokémon, pero sus planes siempre se han visto frustrados por grandes(o no tan grandes)héroes. Adopta el rostro de un niño para ganarse la confianza de estos, pues tiene el don de cambiar de aspecto. En su forma original se dice que es un teletubbie gigante, de color negro, con cara de malo, con una antena que produce explosiones nucleares(Hiroshima y Nagasaki) y tiene forma de "Y" y con la risa malvada propia que poseen los grandes villanos. Su verdadero nombre es "El Gran Rey de los Teletubbies". La forma más fácil de acabar con él es acercándole una aspiradora(los teletubbies son alérgicos a la limpieza).

Las ondas sonoras de los altavoces son capaces de controlar a los teletubbies inferiores, pero no al Sol. En cambio, éste teme a los Lunnies, su especie rival(de hecho han pensado hacer una película estilo "Alien vs. Predator" con los Lunnies y los Teletubbies).

Los Teletubbies tienen sed de venganza...

Planes de Ataque

• Infiltrarse en un programa de televisión y hacer una serie que aburriese tanto a los niños que estos se suicidasen y la humanidad se quedara sin descendencia.-->Fracaso resultó que a los niños les encantó el programa.

• Intentar hacer que el héroe de los niños fuese un Teletubbie gay, para intentar que todos los niños se apareasen unos con otros y no tuvieran descendencia.-->Fracasó hubo un fuerte aumento de gays, pero los niños no son tontos y como todo el mundo sabe tiran más dos tetas que dos carretas.
• Vender Tabinatillas, que en realidad contenían semen de Teletubbies. Eran una tapadera para que crecieran Teletubbies dentro y utilizaran el cuerpo de los niños (en plan The Faculty) y que en el día D a la hora H salieran todos a la vez.-->Fracaso no se vendieron casi tabinatillas porque se pusieron de moda los lunnis y los niños no volvieron a hacer caso a los Teletubbies, pero todavía hoy entre nosotros hay muchos Teletubbies camuflados, entre ellos gente famosa.
• ¿Porque creeis que Po y Lala se colocaban delante?
  • Respuesta: Porque aunque era gay el morado le gustaba meter su antena por el culo de Lala.
• Los penes que tienen en la cabeza son mágicos, y pueden lanzar Ha-Do-Kens y Ondas Vitales.
• Intentaron hacer que los jóvenes se quedaran todos los días en el sillón.-->Fracaso En el ensayo se quedaron pegados porque son de velcro

Otros datos

• Los teletubbies que quedaron sin planeta tras ser conquistados por ALF,se esconden en la otra cara de la Luna, desde donde observan el planeta por medio de televisores de plasma LCD gigantes que les fueron proporcionados por Bill Gates.
• Tras realizar todas las proezas del universo, Chuck Norris se alió con He-Man, Superman, Luke Skywalker, El Chapulín Colorado, Homer J. Simpson y Peter Griffin entre otros, para localizar y eliminar a todos los Teletubbies que ilegalmente viven en la Luna así como a todos los seres humanos que se infectaron a causa del consumo de Tabinatillas.

• Los últimos estudios han determinado la posibilidad de que uno de estos entes, en su variante plavi-balkanika, se dedique a jugar al baloncesto en Vitoria.
• Se sabe que los teletubbies tienen una estrecha relación con Barney quien les proporciona las drogas para salir en televisión.
• También han sido vistos en Catalunya haciendo estatutos con Carod Rovira
• Hay estudios que confirman que han cambiado de forma y ahora son los pelochos.
• Algunos afirman que fueron los creadores de la serie "Barrio Sésamo" que traumatizó a millones de jóvenes en el siglo XVIII para así ir preparando el camino para su llegada, puesto que por aquel entonces los niños aprendían a luchar contra razas invasoras viendo series como Dragon Ball, lo que dificultaba el plan de invasión de los Teletubbies.
• En el segundo capitulo de la primera temporada, en el frame 2856, se puede apreciar en la pantalla de Lala la imagen del BSOD, aunque desaparece en apenas un segundo.
• En 1993 Chuck Norris expreso en una rueda de prensa su inquietud ante el desconocimiento de si las pantallas de los teletubbies eran TFT o CRT.
• Según estudios recientes existe un teletubbie que es más poderoso que todos los teletubbies juntos.Le llaman Megatubbie.
• También se dice que Megatubbie siempre va acompañado de Adolftubbie, un teletubbie que intento conquistar España años atrás (http://www.versionist.com/attachments/conspiracies-theories/870d1147104022-hitler-nazi-hitl.jpg">Ver a Adolftubbie.
• Se dice que para reproducirse solamente se necesita un teletubbie macho y otro hembra. Pondremos de ejemplo a Dipsi de macho y a Po de hembra. Por el agujero que tiene en la cabeza po se pone el "palo" que tiene en la cabeza Dipsi, así de fácil.
• También existe el rumor de que dentro de pocos años aparecerá el legendario Super Teletubbie que tendrá una super tele de plasma en la barriga en la que se podrá ver la TDT y jugar a la play 3,y gracias a ella podra derrotar a Alf poniéndole todos los capítulos del "Tomate","Corazón Corazón" y las noches X del canal plus y cosas del estilo,recuperando así su planeta.
• Se dice que antes había un jefe de los Teletubbies,pero los Lunnis lo mataron clavándole su propio cuerno en la pantalla de la tele por lo que la serie de los Teletubbies tuvo que dejar de emitirse durante un tiempo,ya que el técnico que habían contratado tardó 6 meses en llegar.

Imagen reciente de po, donde se ha vuelto emo y asesino

Curiosidades

• Son parientes de Dengakuman y de nacho vidal.

Buenos amigos de Chavez y Alvaro Uribe

• Se dice que tienen un parentesco con Chuck Norris, ya ven, el parecido es relatibo (hay que tener en cuenta que ambos tienen patas)

Comprobantes de homosexualidad

• Vease este video

Notas

Ahora mismo los Teletubbies estan planeando convertir a los adultos en niños intontizados para construir un super ejercito que destruya a los lunnis para vengar a su teletubbie jefe.

El origen de los teletubbies

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Vídeos

Loquendo

Enlaces de interés

• Versión porno de los teletubbies

Versión porno de los teletubbies

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Orgias coloridas
Director	Jose Manuel Parada
Productor	Manuel Fraga
Actores	tinki-winki, dipsy, lala, po
País	Pollónia
Año	últimos cuatro decimales de PI
Presupuesto	2 botones
Secuelas:	Orgias coloridas II: Los telenazis atacan de nuevo

Se trata de un western ambientado en Berlín, a principios de los 80. Tinki-Winky es un joven delincuente ario enganchado a las drogas, al alcohol y al hagua de grifo. Tras cortar con su novia, una ultraderechista anarka, se ve sumido en una depresión al ver que su vida era por así decirlo, una puta mierda. En busca de su dosis diaria de Hagua, encuentra a el que cambiaría para siempre su destino; Lucas Grijander, el cual estaba rodando una peli porno. Es decir, una película que todos dicen que la han visto, pero que no se sabe si existe o no. Así, para sacarse algo de dinero, accede a participar en ella, tras una escena de alta carga erótica en la que ambos se ponen a masturbarse con un retrato de Hitler. El día previsto para el rodaje, surje un problema, y es que la arrepentida ex-novia de Tinki-winky vuelve tras haber sido sodomizada por un Cani. Ahora Tinki-Winky debe elegir entre montárselo a lo bestia con sus nuevos amigos o volver con su novia. Como es tan listo, decide suicidarse metiéndose en un microondas. La película prosigue sin el, y que nadie diga que es demasiado patético, porque de todas formas, ¿Quién no se ha excitado alguna vez viendo como ingiere tabinatillas la morbosa Lala o mientras Tinky-Winky se restriega de manera lasciva con el microondas?. Se cree que esta película seria de origen neozelandés, y que fue rodada por los actores de El Señor de los Anillos a la hora del bocadillo. Sea como sea, la leyenda dice que la escena en la que Frodo se reencuentra con Gandalf, y despues llegan Sam y los otros hobbits pedorros para saltar sobre la cama del primer moña (Frodo), sería la que inspiró a Peter Jackson para dirigir la versión porno de los teletubbies. Sin embargo, sí se sabe con seguridad que el director rápidamente cambió de opinión, y dada la inclinación julandril de éste por los hombres grandes y peludos, decidió embarcarse en el truño de King Kong. Si llegó a terminar o no la versión porno de los teletubbies, no se sabe nada.

Enlaces externos

• Teletubbies descaradamente pornos
• Este es el principio de la teoría sobre que un Teletubbie es la fusión entre un Wombat y un Cani